Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”. Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: - Con đã biết tất cả sự thật. - Shhh…Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc “thần chú” vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: - Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!
Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: “Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết.” Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi “Bà ơi”, thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi “Mẹ ơi”, thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi “Bố ơi”, người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? - Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà. - Thât không Anh? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.
Tức ói máu Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?" - Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại. - Ví dụ con trắng. - Mười lít. - Còn con đen? - Cũng mười lít. - Thế ông cho chúng ăn gì? - Con con đen hay con trắng? - Con trắng chẳng hạn. - Cỏ linh lăng. - Còn cho con đen? - Cũng cỏ linh lăng. - Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. - Vì con trắng là của tôi. - À, ra thế! Còn con đen? - Cũng của tôi.
Những điều bí ẩn Một người hỏi bạn: - Tại sao cả thế giới chuộng cà phê Brasil nhỉ? - Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ai lo chăm sóc cà phê, nên chúng được mọc tự nhiên, không có phân bón hóa chất. o O o Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ: - Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế? - Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75... o O o Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn: - Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không? - Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy! o O o Một người sau khi đọc hóa đơn thanh toán viện phí, lẩm bẩm: - Bây giờ mình mới hiểu vì sao các bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít như vậy.
Coi chừng điện Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất: - Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không? - Không cảm giác gì hết. - Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
Vỡ đôi - Mình đã nhặt được 20 cent trên vỉa hè. - Đó là của tớ đấy! Tớ đã đánh rơi đồng xu 20 cent ở đó sáng nay. - Nhưng... mình tìm được 2 đồng xu 10 cent. - Thì là thế! Nó đã vỡ đôi ra khi rơi trên đường mà! - ??!
Vỡ đôi - Mình đã nhặt được 20 cent trên vỉa hè. - Đó là của tớ đấy! Tớ đã đánh rơi đồng xu 20 cent ở đó sáng nay. - Nhưng... mình tìm được 2 đồng xu 10 cent. - Thì là thế! Nó đã vỡ đôi ra khi rơi trên đường mà! - ??!
Phụ nữ hiện đại Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói: - Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng. Một phụ nữ Ý nói: - Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ. Một phụ nữ Somalia nói: - Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...
Mình cũng xin góp một câu chuyện: Vừa bán vừa biếu - Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy". - Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”. st TRUYỆN CƯỜI DÂN GIAN
Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến: - Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ! Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn. Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm: - Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường... Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát. Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp: - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối. Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức: - Vâng! Tuyệt quá! - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng, vâng... - Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không? - !!!!!
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à". Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?". Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà". Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng". Một người lạ nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé". Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi". Chồng lăn ra bất tỉnh. Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt: - Anh bị câm à? - Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi. - Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi! - Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu. - Đồ vô duyên! Bà kế bên lên tiếng: - Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ! Anh chàng: - Con quỷ già này nói đúng đấy! Bà kế bên: - Đúng là đồ vô duyên! Lái xe: - Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao? Anh chàng: - Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ. Xưa nay người ta mới chỉ thông báo 'tìm trẻ lạc' chứ chưa thấy 'tìm vợ lạc' bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàng này không bao giờ tìm được vợ. Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo: - Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về… - Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào? - Dạ thưa, cô ấy rất xấu. - Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được. - Mẹo thế nào? - Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: "Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ". Đảm bảo sau 15 phút, nửa thành phố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ. - Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như "quảng cáo" thì sao? - Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ "của nợ" như vậy chứ!
Thư ký đồng thời là cháu nuôi của Sếp một hôm đến khóc nức khóc nở. Sếp hỏi: - Sao thế cháu, kể chú nghe! - Huhu, hôm qua cái thằng bạn trai cháu, lúc cháu ở nhà một mình, nó nó … hic hic. - Có phải nó xô cháu xuống giường, rồi cởi áo cháu, thế này… thế này…đúng không? - Vâng ạ, (thút thít) - Rồi nó làm thế này … rồi thế này … thế này thế này thế này nữa à? Sau một hồi, Sếp vừa thở vừa nói: - Được rồi, chú sẽ thuê đầu gấu cho thằng kia một trận rồi sẽ mua cho cháu một cái nhẫn kim cương nhé… Ô kìa, sau vẫn khóc thế? - Nhưng sáng này, cháu mới biết nó bị HIV.
Một thực khách tức giận gọi bồi bàn đến. - Tại sao trong bát phở của tôi lại có ba con ruồi nằm thẳng cẳng thế này? - Vâng, đây thực sự là một bi kịch thưa ông! - Nói thế mà nghe được à? Nhà hàng lại mất vệ sinh đến thế kia à? - Dù chúng tôi đã rất cố gắng can ngăn, nhưng... chuyện tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế đấy ạ! - !!!!!
Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?" Cô gái trả lời: - Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "Giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết. Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "Nói thì hay chứ không biết làm". Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "Không rờ vào hiện vật". Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "Vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".
Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời: - Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi. Ông chủ trang trại càu nhàu: - Không ăn cũng không sao... Rồi ông gọi với lên: - Này, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã có mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.
