Chào mọi người, Tôi là thành viên mới. Lần online đầu tiên này cùng mọi người, tôi mong nhận được sự chia sẻ ý kiến của mọi người về một tình huống nhạy cảm: Nếu phát hiện con xem phim sex cùng bạn học, bạn sẽ phản ứng như thế nào? Theo bạn, bố mẹ cần làm gì để phòng tránh sự việc này xảy ra và nếu trót xảy ra rồi thì cần xử lý, giáo dục con như thế nào? Người lớn trong gia đình tôi đang đau đầu vì chính tình huống này: Cháu trai 14 tuổi của tôi, đang học lớp 8 (lớp chọn) cùng các bạn trong lớp rủ nhau trốn học thêm để về nhà một bạn xem phim sex. Đáng sợ là trong nhóm học sinh này có cả một số nữ sinh :? . Bố mẹ cháu (và các bậc phụ huynh trong lớp) phản ứng nói chung là rất tiêu cực :evil: , làm tôi e sẽ phản tác dụng. Mọi người tư vấn giùm để tôi góp ý với anh chị và cháu tôi. Cảm ơn nhiều!
Mình cũng không có nhiều kinh nghiệm về vụ này, nhưng mình thấy bạn nghĩ đúng đấy, phản ứng tiêu cực có thể gây phản tác dụng . Đã có một thời gian mình làm việc với học sinh cá biệt của một số trường cấp ba ở Hà Nội, mình thấy trong những tình huống như thế này thì cách phản ứng của cha mẹ là rất quan trọng, có nhiều người vì thấy lo sợ quá, thấy kinh khủng quá mà vội vàng làm ầm mọi chuyện lên và kết quả là đẩy bọn trẻ ra xa bố mẹ và có thể dấn sâu thêm vào những chuyện không hay . Cư xử với trẻ con ở tuổi dậy thì này là khó lắm vì bọn chúng đang ở cái tuổi dở dở ương ương, hay tự ái, hay thần tượng, hay cấu kết băng nhóm, sợ bị cô đơn, hay tò mò, thích phiêu lưu, dị ứng với thuyết giảng đạo đức, dị ứng với những lời than phiền của người lớn... mà . Theo mình thì trước mắt bố mẹ cháu cần phải rất bình tĩnh, nói chuyện với cháu một cách cởi mở, khẳng định rằng việc cháu làm là một lỗi lầm, nhưng cũng mở ra cho cháu con đường để sửa chữa lối đó, ví dụ như để cháu tự suy nghĩ lại việc đã làm một cách bình tĩnh, cháu có thể tự nhận lấy một hình phạt nào đó (không phải hình phạt về thân thể đâu nhé) như không được xem vô tuyến, không được dùng máy tính, không được đi chơi với bạn...trong một khoảng thời gian nào đó. Đặc biệt cuộc nói chuyện này chỉ nên giới hạn giữa cháu và bố mẹ, không nên bàn quá rộng trong gia đình làm cháu phải xấu hổ quá mức cần thiết, và cũng không nên thổi phồng và tưởng tượng thêm nhiều hậu quả khác nhau . Nếu cháu đã nhận ra rằng việc mình làm gây phiền lòng cho bố mẹ như thế nào, nếu cháu đã biết sửa chữa thì sự việc cũng nên dừng lại ở đó, không nên cứ cháu có lỗi gì lại lôi việc cũ ra nói . Tuổi trẻ bốc đồng, thử hỏi mấy ai tránh được lỗi lầm ? Theo mình việc vạch ra chiến lược nuôi dạy con tiếp theo mới là phần quan trọng . Việc này chắc anh chị của bạn cũng đã nghĩ đến rồi, mình chỉ thấy có mấy ý tóm tắt là : - Theo sát con, ở đây không đồng nghĩa với "theo dõi" đâu nhé, mà là cần quan tâm đến con hơn, ngoài việc học ra thì cháu nghĩ gì về cuộc sống xung quanh, về những điều mà các bạn hay bàn tán ở trường, về tuổi trẻ, về ước mơ của cháu... - Muốn theo sát được suy nghĩ của con thì cần phải học cách lắng nghe con nói, ngay cả khi trẻ nói những điều ngược tai, những điều mà người lớn thấy khó chịu thì cũng hãy chịu khó nghe cho hết, đừng chặn họng, đừng cắt ngang, đừng phán xử... mà hãy tìm cách nói cho trẻ hiểu và hướng trẻ vào những suy nghĩ tích cực hơn . Nói nhiều với con về những ước mơ của con và con đường thực hiện những ước mơ. - Dạy con và bàn với con để tìm ra cách ứng xử trong trường hợp bị bạn bè rủ rê làm những việc không hay . - Dạy con chọn bạn chơi và cũng nên chủ động chọn thêm bạn cho con. - Tìm thêm cho con các cách giái trí tích cực, tuổi này có nhiều sự biến đổi về hóc môn trong cơ thể nên trẻ thường có nhiều xung năng tích tụ dồn nén, vì vậy cần cho trẻ tham gia một số các hoạt động thê thao, âm nhạc ... Vài suy nghĩ nhỏ, mong giúp được bạn phần nào
Mình cũng có con trai cở tuổi này và cũng rất lo mặc dù chưa có gì xảy ra cả .Hiện tại nhà có kết nối internet ,có dùng Password nên cháu không truy cập được nếu có một mình ở nhà ,nhưng theo ý cháu nói là : Dễ òm con không muốn chứ muốn là con có thể biết được Password của mẹ là gì ngay ????như vậy thì đáng lo quá phải không? Cháu đã học lớp 7 (con trai),thỉnh thoảng cháu có ghi trong tờ giấy những trang web mình có hỏi thì cháu nói bạn cho ,rủi những trang không lành mạnh thì làm thế nào ??? mình không thể gần cháu 24/24 được ,và có thể cháu không truy cập tại nhà ???? Ở nhà thì ngoài thời gian học bài mình có cho giải trí nhưng để ý thì thấy chơi game là nhiều thôi ....vẫn chưa có cách nào hợp lý thiết thực hơn để phòng tránh cả mong mọi người góp ý chia sẻ cho những ai có con đang ở lứa này .
Mình cứ bị ám ảnh vì phản ứng của bố mẹ bọn trẻ. Mình cũng không phải hiền dịu gì, nếu anh cu nhà mình về sau lớn lên mà mắc phải lỗi tương tự, chắc mình cũng không thể kiềm chế mà cho ăn đòn mất. Mình nghĩ chính bố mẹ cũng phải học, học cách cư xử, cách kiềm chế trước những tình huống như thế. Còn mọi người nghĩ sao? Có ai là nhà tâm lý không, tư vấn cho với!!!!!!!!!!!!!!
Những gì mà chị Mẹ LUTI nói đã tóm tắt gần như đầy đủ các yêu cầu dành cho các bậc cha mẹ khi có con ở lứa tuổi dậy thì, có những tò mò về giới tính. Tuy nhiên, trên thực tế thì để có được sự bình tĩnh, tự tin và kiến thức về giới tính ( SEX) để trao đổi với con một cách thẳng thắn và vui vẻ thì có lẽ cũng không nhiều phụ huynh đạt được điều đó. Rõ ràng là trước một xã hội đầy dẫy cạm bẫy, thì bảo vệ được con là một việc khó khăn, và giúp con TỰ BẢO VỆ được mình còn là một điều khó khăn hơn nữa. Vì vậy, hãy cố gắng giúp con hiểu biết về giới tính càng sớm càng tốt qua sự giáo dục từng bước ngay từ khi con chưa bước vào lứa tuổi dở dở ương ương. Một điều nữa, đừng nên xem những việc như xem phim SEX là một điều vi phạm đạo đức, vì đó chỉ là sự tò mò không hợp lý thôi, hãy giúp con xem thường những điều đó, hơn là đánh đập, cấm đoán diều đó chỉ tạo nên những bất mãn và những phản ứng càng ngày càng bất lợi ở các em. Việc xem phim sex ( thậm chí thử làm theo ! ) không làm chết người nhưng chính sự phản ứng không đúng của các bậc phụ huynh ( làm ầm ĩ lên, đánh đập, cách ly, cấm đoán, trừng phạt chửi bới, nhục mạ ...hay tự dằn vặt mình, tự đánh mình để cho con sợ ) mới có thể dẫn đến những hậu quả chết người ( Con bỏ đi, có những phản ứng tiêu cực thậm chí có khi tự tử ... ) Quả thực, làm cha mẹ trong một xã hội mất niềm tin vào con người là một công việc quá nặng nề !
Đúng là ứng xử với trẻ con ở tuổi dậy thì là hết sức khó khăn, người ta đã phải tốn bao nhiêu giấy mực, bao nhiêu hôị thảo, bao nhiêu tiền bạc cho những công trình nghiên cứu về trẻ vị thành niên mà tỷ lệ trẻ vị thành niên phạm pháp vẫn ngày một gia tăng, trẻ em gái có thai sớm cũng ngày một nhiều, trẻ em vị thành niên tự vẫn cũng nhiều không kém . Trong giới các nhà tâm lý học, chuyên gia về trẻ vị thành niên cũng nhiều nhưng người xuất sắc chỉ đếm được trên đầu ngón tay . Trong câu chuyện của bạn, mình nghĩ việc bố mẹ nổi giận khi thấy con như vậy cũng là lẽ thường, vì đúng như anh Khanh nói, sự bình tĩnh là cần thiết nhưng để giữ được bình tĩnh trước những tình huống như vậy thì khó biết bao, và cần phải chuẩn bị hàng ngày từ lúc những tình huống đó chưa tới cơ . Trong chuyện này, các cháu thì có lỗi rồi, và bố mẹ của cháu và các cháu khác đều đã cư xử hơi quá đà rồi, nếu có trách móc hoặc áy náy về sự nổi nóng của bố mẹ các cháu cũng chẳng được ích gì . Cái chính bây giờ theo mình là : sau sự nổi nóng, cáu giận, xỉ vả ...thì bố mẹ sẽ làm gì ??? Con mình dứt ruột đẻ ra, nuôi nấng, yêu thương, cho ăn cho học, đặt bao niềm hy vọng,...không lẽ chỉ vì một sự việc (như anh Khanh đã dùng từ rất hay rằng : tò mò không hợp lý) mà làm hỏng cuộc đời tiếp theo của con mình ư ??? Và đứa trẻ sẽ tiếp tục sống như thế nào ??? Mặc cảm tội lỗi trước một việc làm sai là điều rất cần thiết để giúp trẻ con lớn lên thành con người sống mà không vô cảm, không lặp lại lỗi lầm, nhưng nghĩ về lỗi của mình và sửa lỗi là điều quan trọng không kém . Trong chuyện này là nếu như bạn nói, đến bây giờ bạn và các bố mẹ mới biết được thực trạng ở trường học của các cháu này thì mình nghĩ nên thấy một điểm tích cực trong hành động này của các cháu, đó có thể được coi như là tiếng còi báo động cho cha mẹ. Thử hỏi liệu chuyện này không xảy ra, hoặc xảy ra mà cha mẹ các cháu không biết ? thì liệu người lớn có quan tâm tìm hiêu kỹ môi trường học tập của con mình không ? Hay là đến khi có những chuyện "tày đình" hơn thì bố mẹ mới biết ? Mình nghĩ để có được sự bình tĩnh lúc này người lớn cần nghĩ đến những điều tích cực hơn, cần cân nhắc thiệt hơn giữa hai lối ứng xử : mắng mỏ, hạ thấp con hay là nói chuyện bình tĩnh để giúp cháu hiểu, sửa chữa và vượt qua được mặc cảm tôi lỗi . Để giúp thêm cha mẹ trong việc cân nhắc thiệt hơn này, xin giới thiệu với mọi người cuốn sách "tuổi hai mươi yêu dấu" của Nguyễn Huy Thiệp. Mình thấy nhiều cha mẹ vì mong muốn con mình hoàn hảo quá, đặt nhiều hy vọng ở con quá mức nên không chấp nhận được lỗi của con, dù đứa trẻ có lỗi rất nhỏ cũng có thể mắng chửi thậm tệ . Trong quá trình làm việc với trẻ con ở nhà mình, ngay cả đi thực tập bên này cũng vậy, mình thấy những trẻ vị thành niên có vấn hầu hết đều rơi vào hai nhóm, nói ra thì dài và phức tạp nhưng tạm tóm tắt như sau: Nhóm 1 là những đứa trẻ sống trong gia đình có sẵn vấn đề khó khăn, bố mẹ bỏ bê con cái...nhóm 2 là những đứa trẻ có nguồn gốc từ những gia đình có mức sống cao, cha mẹ thường có trình độ cao, đứa trẻ từ nhỏ luôn ngoan ngoãn, học giỏi ....rồi đùng một cái theo bạn bè làm những chuyện "hư đốn", cha mẹ của những trẻ này thường bị sốc nặng trước những sự cố như vậy của con, và họ thường nhìn nhận sự việc dưới góc độ hết sức tiêu cực...đẩy đứa trẻ rơi vào trạng thái sợ hãi, không người chia sẻ, không người cảm thông ... Như vậy, câu hỏi xử lý như thế nào bây giờ ? chắc không cần bàn thêm mọi người cũng đều đã tự mình suy nghĩ và tìm ra đường lối . Câu hỏi "làm thế nào để không nổi giận, có hành vi cư xử quá đáng, và làm thế nào để phòng" ? Thì mình thấy anh Khanh cũng đã nêu ra mấy ý rồi, mình chỉ xin nêu thêm vài ý theo kinh nghiệm và hiểu biết của mình : - Yêu thương con - Gần gũi và theo sát sự phát triển của con từ nhỏ - Lắng nghe con, xây dựng lỗi giao tiếp mở - Dạy con cách ứng xử trong những tình huống cụ thể - Dạy con biết tự phòng vệ - Dạy con chọn bạn và chọn bạn cho con từ nhỏ. Thỉnh thoảng nếu có dịp, hãy mời bạn của con đến nhà chơi để thông qua đó hiểu con mình hơn . - Chuẩn bị tâm thế để đón nhận tuổi dậy thì của con, giúp con đi qua tuổi dậy thì bình yên từ lúc con còn nhỏ chứ không chờ đến sát tuổi, tránh để rơi vào thế bị động và "giải quyết hậu quả" . Thỉnh thoảng, bạn hãy tự đặt ra vài tình huống khó khăn, tưởng tượng xem mình sẽ xử lý thế nào ? để "tập duyệt" - Đừng nghĩ về con mình hoàn hảo quá mà ngược lại cần cảnh giác trước đứa trẻ "quá ngoan" - Hãy coi những sai lầm của trẻ trong cuộc sống hàng ngày như một thứ "vác xin" phòng bệnh, hãy sử dụng các sai lầm đó như một công cụ để dạy trẻ chứ không phải để kết tội, để phán quyết, để trừng phạt nặng nề - Hãy cố gắng tạo cho trẻ các hoạt động phong phú trong cuộc sống .
Cảm ơn mẹ Luti và anh Khanh. Có lẽ em sẽ in những lời khuyên trong topic này để anh trai em đọc. Nói dễ, làm khó, nhưng không làm để rồi tiếp tục sai lầm và chạy theo sửa những sai lầm thì còn kinh khủng hơn. Đúng không ạ? ](*,) Mong mọi người tiếp tục quan tâm và chia sẻ ý kiến tại topic này!
Con em còn nhỏ, còn thời gian để dò dẫm học hỏi đây Em cũng đồng ý với bác Lê Khanh, "sự cố" xảy ra ở trên gắn liền với giáo dục giới tính, thế nào là lành mạnh và thế nào là không lành mạnh. Thời buổi như bây giờ có lẽ nhiều học sinh đã có qhtd sớm, em nghĩ đó cũng là chuyện khó tránh lắm. Nhưng nếu trẻ em hiểu được việc có bạn gái/ bạn trai sớm khác với việc tụ tập xem phim sex tập thể như vậy thì cũng tốt hơn nhiều. Đánh chửi thì có lẽ không nên, nhưng mắng một cách nghiêm túc thì chắc chắn phải làm đấy :lol:.
Chào bạn yêu ba bố con, Mình kéo cái mục này lên không có ý gì khác ngoài việc hỏi thăm bạn xem tình hình của cháu bạn bây giờ thế nào rồi ? Nếu bạn cảm thấy có thể chia sẻ được tiếp với bọn mình thì hay quá vì mình nghĩ chúng mình vào DD để trao đổi và học hỏi kinh nghiệm lẫn nhau cách nuôi dạy con mà. Một câu chuyện đưa ra nếu biết được diễn biến tiếp theo sẽ giúp cho các bố mẹ khác có thêm kinh nghiệm, thấy việc gì cần làm, việc gì không ? Mình có một anh bạn, vừa về nước được hơn tháng nay, anh ấy vừa viết thư cho mình kể chuyện trường học của cô bé con anh ấy cũng mới từ Úc về có nhiều vấn đề của trẻ con vị thành niên, anh ấy băn khoăn chưa biết sử lý thế nào ? Nếu bạn cho thêm được kinh nghiệm thì tốt quá, cám ơn bạn và xin lỗi đã làm phiền bạn nhé
Phải học hỏi dần thôi, thời đại càng phát triển, càng bận bụi, càng khó gần con (tuy nhiên cũng do người lớn nữa). Nhưng, nếu mình xác định được phương hướng, cách thức, ý thức,... thì vấn đề dạy giỗ con chắc sẽ đỡ khó khăn phần nào. Luôn hy vọng những điều tốt đẹp nhất!
Đây cũng là vấn đề lớn đó các mẹ, ban đầu thì em cũng nghĩ xem xxx thì chỉ có các em trai thôi, càng ngày càng nhận ra là trong nhóm đó còn rất nhiều em gái nữa. Xem nhiều thành ra ghiền và có ảnh hưởng ko tốt. Theo em cách tốt nhất là các bậc cha mẹ tìm cách hướng con đến những hoạt động tích cực khác để các em bỏ dần thói quen đó
Xin lỗi MeLuti vì mình lâu lắm rồi không đăng nhập nick vào lamchame mà chỉ dạo xem mấy mục Mua Bán thôi nên hôm nay mới quay lại đây. Từ sau vụ rắc rối với phim sex thì cháu trai mình đã vướng vào hàng loạt những vụ rắc rối khác mà lứa tuổi vị thành niên thường mắc phải: trốn học, đánh nhau, ăn cắp, nói dối hệ thống... Thật tệ nhưng sự thật là bố cháu (anh mình) mặc dù có trình độ nhưng quá độc đoán, khắc nghiệt, còn chị dâu mình thì hoàn toàn ko có tiếng nói, nếu có thì là bao che cho con để tránh bị bố trừng phạt. Hơn 1 năm nay mình đã rút lui hoàn toàn khỏi những vụ rắc rối của gia đình anh mình vì bất lực. Nhưng dường như gần đây có tín hiệu khả quan hơn khi năm học vừa qua, cháu mình đã đạt HK khá, học lực trung bình (như thế là tiến bộ so với chính cháu). Mình cũng ko rõ là do cháu tự giác hơn hay bố mẹ cháu đã tìm được cách dạy dỗ con hợp lý hơn. Cảm ơn các bạn đã quan tâm!
Hy vọng bài báo sưu tầm được giúp thêm 1 vài hướng cư xử với con trẻ trong lĩnh vực nhạy cảm này... -------------------------------------------------------------------------- Vờ như vô tình mở đoạn phim sex lưu trong máy tính của con, anh Toàn cười bảo: "Con trai của bố lớn rồi đây, sắp lấy vợ đến nơi ấy chứ!" Cần phải 'vẽ đường cho hươu chạy' http://vnexpress.net/GL/Suc-khoe/2004/07/3B9D4EFB/ Thà dạy giới tính từ sớm còn hơn để trẻ 'chạy lung tung' http://vnexpress.net/GL/Doi-song/2008/11/3BA0828D/ Khi phát hiện trong máy tính của cậu con trai 14 tuổi lưu rất nhiều phim đen, vợ anh Toàn rất hoang mang, định gọi con lại "chỉnh" ngay. Thế nhưng chồng chị lại nhẹ nhàng: "Con lớn rồi, đã đến lúc chúng mình phải dạy con làm một người đàn ông là thế nào. Việc này cứ để anh". Buổi tối hôm ấy, anh Toàn mang một chai bia vào phòng con. Thấy bố, con trai anh đang ngồi trước máy tính vội đưa tay tắt màn hình. Anh Toàn ra vẻ không để ý, bảo con xuống nhà lấy 2 cốc đá để bố con cùng uống bia cho mát. Khi cậu con trai ra khỏi phòng, anh bật màn hình và đập vào mắt là cảnh giường chiếu của đôi nam nữ châu Âu. Khi cậu con trai quay lại, thấy bố đang xem các hình ảnh này thì tái mặt. Nhưng không như cậu tưởng, anh Toàn không mắng câu nào mà đùa vui: "Con trai bố lớn thật rồi, sắp lấy vợ được đó". Sau đó, vừa rót bia, anh vừa hỏi con về những người bạn của cháu rồi kể về thời mới lớn của mình. Anh nói về đặc điểm tâm sinh lý của con trai ở lứa tuổi này rồi hướng dẫn con cách làm thế nào để quan hệ tình dục và ở tuổi nào thì thích hợp để làm "chuyện ấy", làm sao để tránh thai cho bạn gái... "Đây là bí mật của 2 bố con mình, con đừng nói cho mẹ biết nha. Có chuyện gì khó khăn con cứ hỏi, bố hứa sẽ giúp con tận tình. Còn những phim này không tốt cho sức khỏe của con đâu, con nên hạn chế xem. Con trai của bố sắp là người đàn ông của gia đình rồi chứ đùa đâu", anh kết thúc câu chuyện bằng lời nhắc nhở nhẹ nhàng. Sau đó, lâu lâu, hai bố con anh lại rủ nhau đi uống cà phê và cậu con có thể nói với bố mọi băn khoăn của tuổi mới lớn, tình bạn khác giới... Vợ anh Toàn dù biết tất cả những chuyện này nhưng chị luôn tỏ ra không biết gì vì đã cam kết tôn trọng "bí mật đàn ông" của hai bố con với chồng. Câu chuyện trên được chia sẻ trong một diễn đàn cha mẹ khi có bậc phụ huynh hoang mang vì phát hiện con thường xuyên xem phim "mát" đã lên mạng nhờ tư vấn. Chuyên gia tâm lý Hà Khanh, Trung tâm chăm sóc sức khỏe cộng đồng Ánh Sáng, cho biết, có rất nhiều bậc cha mẹ cảm thấy "sốc" khi biết con xem phim người lớn. Nhiều người bối rối không biết ứng xử thế nào, có người quát mắng, cấm con xem các phim đó. Cũng có người nhẹ nhàng nói cho con biết tác hại của phim đen rồi bảo con không được xem nữa hoặc quyết định cài một phần mềm ngăn chặn các trang web xấu vào máy tính của trẻ. Theo bà Khanh, các hành động này của phụ huynh hầu như đều không hiệu quả trong việc hạn chế trẻ xem phim thiếu lành mạnh. Bởi đây là một nhu cầu bình thường của trẻ khi bước sang giai đoạn dậy thì. Ở thời kỳ này, lượng hoóc môn trong cơ thể trẻ tiết ra mạnh, chức năng tình dục phát triển nhanh, các em luôn muốn tìm hiểu về chuyện này. Và nếu không được người lớn chia sẻ, chúng sẽ phải tự mày mò ở các nguồn khác, trong đó web sex là một cổng luôn mở. Bởi thế, nếu bố mẹ càng cấm đoán, càng răn dạy thì trẻ càng tò mò và càng tìm cách để xem. Ngay cả khi bạn ngăn được con xem ở nhà thì rất có thể trẻ sẽ tìm cách xem ở nơi khác và như thế càng nguy hiểm hơn. Bà Khanh cho rằng, tốt nhất là ngay từ khi trẻ còn nhỏ, bố mẹ hãy gần gũi, cùng chuẩn bị cho con những kiến thức về giới tính thật tốt để trẻ không tò mò và lo lắng khi có sự thay đổi ở cơ thể. Nếu phát hiện con xem phim, hãy coi đó là chuyện hết sức bình thường, và thay vì cấm đoán, lên lớp, hãy cung cấp thêm tài liệu về giới tính, cùng chia sẻ với con những kiến thức về vấn đề tế nhị này. Đây cũng là cách mà chị Lan Hương, thành viên của một diễn đàn đã áp dụng và thấy rất hiệu quả. Cách đây hai năm, khi phát hiện cậu con trai 15 tuổi hay lén xem phim sex trên mạng, chị đã vờ như không biết gì. Sau đó, chị tế nhị mua mấy cuốn sách về giới tính đặt lên giá sách gia đình rồi âm thầm để ý thì thấy con có lôi sách ra đọc rồi lại lén để vào chỗ cũ. Ít lâu sâu, một hôm hai mẹ con đang xem phim, chị mới hỏi con: "Con đọc mấy cuốn sách của mẹ à". Thấy cậu nhóc đỏ nhừ tai, chị ôm con vào lòng và nói: "Con đã lớn rồi, cần phải biết những điều ấy để sau này còn lấy vợ chứ!". Được mở lời, cậu con trai cũng thổ lộ hết. Chị nghe chỉ mỉm cười rồi bảo: "Mẹ có nhiều sách và tranh ảnh về chuyện này lắm, mẹ sẽ mang về cho con xem". Từ đó, cậu con trai chị không hề giấu giếm mẹ chuyện gì, từ những điều rất tế nhị như khi cháu bị mộng tinh hay thủ dâm. Chị Hoàng, một thành viên khác của diễn đàn này lại có cách ứng xử táo bạo hơn: Khi biết con hay vào các trang web đen, chị đã bí mật xem lại nội dung các phim đó. Một thời gian sau, người mẹ này đã chủ động bảo con: "Con thạo Intenet thì tìm cho mẹ một phim nào đó về tình dục để bố mẹ nghiên cứu với. Bố mẹ chẳng biết trang nào cả". Tất nhiên, lúc này, cậu con chối bay chối biến là chẳng bao giờ biết mấy thứ phim đó. Nhưng sau, thấy mẹ nói rất chân thành, cậu bé cũng đồng ý tìm vài bộ phim "nhẹ ký" trên mạng để bố mẹ tham khảo. Sau khi xem những phim này, chị Hoàng bảo với con: "Phim chán quá, toàn biểu diễn, thực tế khác hoàn toàn chứ đâu như trong phim...". "Sau vài lần như thế, khi cậu con tỏ ra mất phương hướng, không biết thế nào là đúng, là sai thì mình mới bảo 'để bố mẹ giải thích cho con hiểu nhé' rồi cứ từng bước gần gũi, trò chuyện với con về những chuyện khó nói", chị Hoàng chia sẻ kinh nghiệm. Bà Hà Khanh cũng cho biết thêm, theo một nghiên cứu do các nhà khoa học Mỹ mới công bố cách đây 2 năm thì những thiếu niên được dạy dỗ chu đáo về kiến thức tình dục thường không lao vào quan hệ sớm. Việc giáo dục giới tính cũng khiến các thiếu niên Mỹ hướng đến sử dụng các biện pháp tránh thai nên tình trạng nạo phá thai vị thành niên ở nước này thấp hơn Việt Nam rất nhiều. Tại đất nước này, từ cấp tiểu học, trẻ đã được dạy những nhận thức về chính mình, các bộ phận cơ thể, trong đó có bộ phận sinh dục. Đến cấp hai các em được hướng dẫn một cách trực diện các kiến thức giới và tình dục, gồm việc tránh thai và đề phòng bệnh đường sinh dục... Theo http://vnexpress.net/GL/Doi-song/2009/09/3BA1330E/
Ðề: Nếu phát hiện con xem phim sex cùng bạn học Hic, đúng là trẻ con bây giờ hay có cái trò này lắm. Mà xem theo kiểu tập thể thế này, không khéo bọn nó tiện thể lên kế hoạch để phạm tội luôn đấy. ần có nhiều biện pháp phối hợp giữa các vị phụ huynh để các cháu không có cơ hội tiếp câạ đc với cái thể loại văn hóa đồi trụ này, cso thể là cắt hết tiền tiêu vặt để cháu không có tiền mua đĩa sex về xem, hay sử dụng các dịch vụ chặn web đen như của mega green để các cháu không thể nào tìm kiếm được những tập phim này trên mạng.
Ðề: Nếu phát hiện con xem phim sex cùng bạn học Sử dụng dịch vụ chặn web cũng là một biện pháp khá hay và có thể giúp phụ huynh chủ động được. Nhưng Megagreen là dịch vụ như thế nào vậy mọi người?
Ðề: Nếu phát hiện con xem phim sex cùng bạn học thực ra thì chặn web là 1 cách làm tiêu cực, mà nên điều khiển nó, hướng cho con mình có cách nhìn việc đó 1 cách lành mạnh. Tớ nghĩ, việc dạy con nhìn nhận sự việc đúng sai, tốt xấu ko thể một sớm 1 chiều, mà phải là cả 1 quá trình đi theo con từng bước để điều chỉnh hành vi, nhân thức của con. CÁm ơn ý kiến của các mẹ,v à cả bài báo mà mẹ gì ở trên post lên, đó là kinh nghiệm mình dằn túi để phòng khi cần.
Ðề: Nếu phát hiện con xem phim sex cùng bạn học Cám ơn những chia sẻ rất cẩn thận, khá đầy đủ của mẹ nó, tớ sẽ copy chữ ký của mẹ nó nhé, ok chứ, tớ nghĩ nó là lời bài hát nào đó, nhưng tớ chẳng thuộc bài hát nào cả, chỉ thấy nó rất hay. Cám ơn mẹ nó 1 lần nữa.
