Ngày …. Tháng …. Năm…….. Hôm nay mình xin được chỗ làm mới, gia đình này có ba người, cậu con trai mới lên năm, ông chủ đẹp trai ra phết. Ngày …. Tháng …. Năm…….. Hôm nay nhà có đám giỗ, khách dưới quê lên chơi đông, ông chủ chở mình ra chợ . Nghe nói xe này rất mắc tiền . Ông chủ chạy xe dở, hay thắng gấp, vọt gấp, mình không ôm chắc rớt xuống đất mất . Ngày …. Tháng …. Năm…….. Bà chủ đi vắng, ong chủ ăn cơm bỗng nói bâng quơ : “ cơm ăn hoài ngán quá, thèm ăn phở.. “ Nghĩa là sao??? …………………………………………† ?…………………………………… …………………………………………† ?…………………………………… Ngày …. Tháng …. Năm…….. Hôm nay chàng đi nhậu, không an cơm chiều, “nó” chửi chàng . Mình nghe mà lộn ruột . Ngày …. Tháng …. Năm…….. “Nó “ bảo “nó” đi công việc không về ăn cơm, mình nấu cho chàng món bánh canh cua mà chàng thích ăn . Đùng cái “nó” về , “nó” ăn sạch còn khen mình nấu ngon , nhìn mặt “nó” đểu không chịu được . Mai “nó” về ngoại mình cho chàng ăn “phở” . Ngày …. Tháng …. Năm…….. Mẹ “nó” bịnh nặng, “nó” ở bển cả tuần rồi, ngày nào chàng cũng đòi ăn “phở”. Ngày …. Tháng …. Năm…….. Đi đăng ký tạm trú, phần quan hệ với chủ hộ mình điền 2 đến 7 lần/ tuần (tùy theo hoàn cảnh). Sao họ trợn tròn mắt nhìn mình . Như vậy, nhiều hay ít ? mình phải hỏi con Thủy mới được, nó là chiên gia . Ngày …. Tháng …. Năm…….. Con Thủy này gớm thiệt, nó có sách . Nó cho mình đọc mà không cho mượn về . Tên sách sao khó nhớ, in như 1 cuốn là Tố quỷ kinh, 1 cuốn gì Ka … đặt đại Ka má sờ ba cho dễ nhớ . Trong sách có nói công thức 9U để biết nhiều ít . Chàng trên ba chục, vậy U là 3, 9x3 là 27 . Vậy là 2 tuần có 7 lần, …..chắc sách nói sai quá, theo mình phải nhân 2 nữa mới đúng . Ngày …. Tháng …. Năm…….. Con Thủy nói mình muồn loại “ nó” mình phải có bầu, mà chàng cáo lắm, thấy không an toàn là dùng bao . Mình phải làm sao??? Ngày …. Tháng …. Năm…….. Mình nghĩ ra một cách, chàng sai mình mua bao, mình lấy kim mình đâm mỗi cái ba mũi . Ngày …. Tháng …. Năm…….. Tức chết đi được , “nó” dính bầu mà mình vẫn trơ trơ . Nghe “nó” cằn nhằn chàng mua bao dỏm mà điên ruột . À không sao, gái một con trông mòn con mắt, gái hai con chồng chán chồng chê , “nó” ở cữ đi, mình nấu cho chàng gà ác tiềm thuốc Bắc , thế nào cũng dính . …………………………………………† ............................................... Ngày …. Tháng …. Năm…….. “Nó” sinh đứa con gái hơn tháng rồi, mình vẫn không có kết quả gì, mình có gì không bình thường chắng ? Ngày …. Tháng …. Năm…….. Con Thủy nói mình phải thêm kinh nghiệm, nếu không có con thì cũng phải làm cho chàng mê mệt minh thì chàng mới có cơ bỏ “nó” . Nó nói trên In tờ nét có nhiều lắm, nhưng mình có biết vi tính, vi mô gì , chắc mấy tiệm đĩa “ cục gạch “ có . Ngày …. Tháng …. Năm…….. Xui quá, đang thực hành theo cái đĩa thì thằng nhóc nó thấy, khuya rồi sao nó không ngủ mà còn đi kiếm ba nó .Mình phải dổ ngon dổ ngọt cho nó đừng bép xép. Ngày …. Tháng …. Năm…….. Trưa nay, ăn cơm xong chàng nằm xa lông, thằng quỷ con leo lên bụng chàng mà nhún , chàng la nó, nó cãi lại:”ba nói ba bụng bự nên chị Sáu phải ngồi trên bụng ba nhún cho xẹp bớt, con nhẹ hơn chỉ nhiều sao ba không cho?”. Mình rụng rời tay chân, chàng vội nhổm dậy rủ nó đi bắn bi . “Nó” đang ở nhà trong, không biết “nó” có nghe thấy không ? Ngày …. Tháng …. Năm…….. Thằng quỷ con này tò mò, nó rình hồi nào mà mình hổng biết, trưa nay nó lại hỏi ba nó: “ Tối qua ba bị gì mà con thấy chị Sáu thổi gì giữa hai chân ba lâu lắm vậy:?” Chàng vừa suỵt, suỵt vừa cà lăm trả lời :” À… ừ, ba bị trầy ở chổ đó ba bôi alcoll rát quá nên chị Sáu thổi cho mát”. Nó chưa chịu thôi, còn “bình luận” câu động trời :” Ba nói chị Sáu mai mốt có thổi ,thổi ít ít thôi . Chị ấy nhún nhún cho bụng ba xẹp xuông, bây giờ lại thổi lâu như vậy, hơi vô nhiều, con thấy con thấy bụng ba bự hơn đó.” Mình xanh mặt. Đau tim quá. …………………………………………† ?…………………………………………⠠??… Ngày …. Tháng …. Năm…….. Mẹ chàng ốm nặng, điện bảo chàng về gấp, chàng.đi sáng nay, chiều mai mới về Mấy bữa nay, mình thấy lo lo làm sao . không biết thằng quỷ con này có nói Quyển nhật ký bị dừng nữa chừng ở đây. Một người đàn ông trạc 35 , bấm chuông cửa 1 căn nhà xinh xắn . Chạy ra mở cửa là thằng bé khoảng bảy, tám tuổi . -Ủa, chị Sáu đâu mà con mở cửa. -Dạ, chị Sáu bị má đuổi rồi, má đang chờ ba trên phòng đó . Lát sau, từ phòng trên lầu 1, có giọng đàn bà lớn tiếng: -Anh còn chối không có gì hả, anh với con đĩ đó giống như nhau, chối bai bãi, chừng xem cái này mới chịu câm … đó anh nhìn tivi coi . Sao tôi khổ quá nè trời, anh hết ở sở làm rôi tới người ở trong nhà . ..Nè , nhún cho xẹp bụng nè … Nè, thổi cho bụng bự nè … nè, nhún … nè, thổi …, nè đầu độc thằng con của tui … Cứ sau chữ nè là giọng ng ười đàn ông rên lên đau đơn . -Ui da, tha cho anh , tại … tính đàn ông nó vậy mà, chứ anh vẫn thương ba mẹ con em hết lòng mà, anh có bỏ bê gì mẹ con em đâu … Tại nó lẳng nên anh bị mê muội chút thôi mà . -Chút nè, … nó là con quỷ cái, phá gia cang người khác … quỷ kinh ,nè…. Kim đâm ba mũi,nè, … ka ma so ba nè , …, may mà tôi ăn ở hiền lành, trời còn thương , không thì chết với con quỷ đó. -Gì mà kim đâm ba mũi, gì ka ma so ba … bộ nó ếm em hả ? -Nó viết trong cuốn nhật ký đó, tôi bắt được quả tang nó đang viết, phải dành giật mới lấy được, nhưng tôi không cho anh đọc đâu, để cho anh ôm thắc mắc đó tới già . Quyển nhật ký bay vèo qua cửa sổ, rớt dưới chân một người đàn ông đang chờ con tan trường và vô tình nghe trọn câu chuyện. Nguồn
Ðề: Nhật ký người giúp việc Hic giờ thuê được giúp việc rất khó lớn tuổi thì sợ đau yếu, trẻ thì ... hiazzzzzz
Truyện cười 18+ Tôi đi chợ vô tình đứng sau ba cô gái xếp hàng mua dưa chuột, và nghe ba cô nói: - Bác chọn cho cháu quả mập và tròn. - Chọn cho cháu quả dài và có gai. - Cháu mua về đắp mặt,bác lấy loại nào cũng đuợc! --------------------------------------------------- Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn --------------------------------------------- Trong một đêm đi cắm trại ở trong rừng , 3 chàng trai bị bọn người rừng bắt giữ. 3 người ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của chàng 1 đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói: - Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "cái ấy" 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm. Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, 01 hùng hổ tiến lên đo đầu tiên. - "30 cm" 1 hét to. - "8 cm" 2 hớn hở - "2.5 cm" 3 thở phào nhẹ nhõm. Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm. - "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" 1 nói. - "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" 2 kể lề. - "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" 3 vênh mặt ----------------------------------------------------- Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái ! --------------------------------------------------------------------------- Cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì? Cô bé Masha nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô. - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi … ----------------------------------------------------------------------------- Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn! ------------------------------------------------------------------ Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước! ------------------------------------------------------------------- Nguy hiểm, độ sâu 1m8 Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".! Nguồn ST
Ðề: Truyện cười 18+ Trong một trường mẫu giáo, ******* bé hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có bầu được không cô? Cô giáo nói: -Con nít không có bầu được con ạ! - Thằngbé quay sang con bé bên cạnh: -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
Ðề: Truyện cười 18+ Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy. Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe". Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái. E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges". Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái. Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways". Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về) ------------------- Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301
Làm chuyện ấy sao mà sướng thế ! Làm “chuyện ấy” em thấy cũng …bình thường , giống như khi đói thì mình ăn ,khát thì mình uống .Đó là một nhu cầu “chính đáng” của con người ! Đúng ra thì em đã biết làm “chuyện ấy” một mình từ lúc 13t cơ !Nhưng hồi đó em còn vụng về lắm ,”dụng cụ” cầm chưa quen tay ,lại không biết cách “xoay trở” sao cho “điệu nghệ” nên chẳng thấy “đã” chút xíu nào ! Ngược lại còn cảm thấy đau và “rát” kinh khủng !).Qua ba năm “thực hành” thường xuyên và liên tục ,đến nay em đã thu thập được những kinh nghiệm và những bí quyết “thần sầu” ,giúp cho việc “tự sướng” của em luôn đạt đến “đỉnh”! Em nghĩ điều quan trọng trước tiên là phải biết tuyển lựa “công cụ” cho phù hợp với cái “lỗ ấy” của mình .Thị trường thì có rất nhiều “chủng loại”: cái bằng nhựa , bằng kim loại ….có cái một “đầu” , cái hai “đầu”…có cái ở “đầu” thật mịn hoặc có “lông” tua v..v…Em thích nhất là “xài” loại có lông tua ,thứ này “độc đáo” và”phê” ác chiến luôn !Khi cảm thấy mình phù hợp và “đê mê” với loại nào thì nên mua cả hộp về xài dần.Tránh dùng đi dùng lại một cái nhiều lần , vừa mất vệ sinh vừa dễ gây nhiễm trùng khi bị “trầy xước” ! Cũng xin lưu ý một điều : nếu “đồ chơi” lỡ hết trong lúc đang “ngứa” hoặc cảm thấy có “nước” trong ấy, có thể dùng ngón tay đưa vào để “giải quyết” tạm .Tuyệt đối không dùng bút bi hay bất cứ vật cứng nào thay thế vì nó có thể gây ra những tổn thương về niêm mạc ,hoặc làm rách “màng” ,chảy máu là héo luôn đời con gái !(điều này đã được các bác sĩ khuyến cáo) Chỉ khi cảm thấy”ngứa” quá ,chịu hết nổi con gái mới phải làm “chuyện ấy”(không như bọn đàn ông ,thích là có thể “làm” bất cứ lúc nào ,thậm chí chui vào tiệm trả tiền để được “sướng” phủ phê !) Con gái cũng không thể làm “chuyện ấy” ở chỗ đông người do rất “khó coi” , gây “phản cảm” với người bắt gặp và bị đánh giá thấp về mặt nhân cách. Thích hợp nhất là tìm một chỗ thật vắng vẻ và yên tĩnh (ở nhà càng tốt) .Cũng có thể rủ thêm bạn thân nếu cô ấy cũng thèm được “sướng” như mình .Hai người có thể giúp nhau”ngoáy” qua “ngoáy” lại ,nhưng một mình vẫn tốt hơn vì em có thể ngoáy theo ý của riêng mình. Theo em ,nên chọn lúc vừa tắm xong rồi “xử” luôn tại chỗ, bảo đảm lên đến tận cửa “thiên đường” ! Đầu tiên ,em sẽ dùng tay vén cho cái “lỗ ấy” thật thông thoáng để dễ đưa “dụng cụ” vào (với ai “cạo trọc” thì không cần làm điều này) Sẽ rất khó chịu khi để vướng vài sợi làm cản trở “công việc”.Một chiếc gương soi sẽ làm cho “chuyện ấy” thêm phần hấp dẫn .Em sẽ ngắm gương mặt đờ đẫn “phê phê” của mình trong ấy đồng thời cũng dễ dàng theo dõi để lèo lái “đồ chơi hơn .Khi bắt đầu đưa “cái đó” tiến vào vùng “nhạy cảm” em sẽ đưa nó thật chầm chậm và từ từ . Đừng hấp tấp “lụi” thẳng một lèo ,nó chẳng đem lại “khoái cảm” gì mà còn làm thủng hoặc rách cái “màng mỏng” quý giá nếu như không “thắng” lại kịp ! Sau khi đã “rà” kỹ vòng ngoài , em sẽ đưa nhẹ vào trong tí nữa .Cái đầu lông tua chạm vào tới đâu là em thấy “tê” liền ngay đến đó …Giai đoạn này em có thể ngoáy vòng tròn hoặc se se “dụng cụ” theo đường xoắn ốc .Cũng có thể vừa se se vừa “rút ra thụt vào” để “nước trong ấy” chảy ra ngoài.Em sẽ cảm thấy dòng nước âm ấm lan ra từ từ .Rồi em hơi ngả đầu một tí, hai mắt nhắm nghiền lại ….Ôi !Cái cảm giác đê mê thật không gì tả nổi .Em lại tiếp tục “dấn sâu” thêm tí nữa , xoay xoay tí nữa ….Kèm theo đó em có thể hít hà , xuýt xoa ,tặc lưỡi , rên ư ử hay im lặng mà thả hồn mình lên tận cung trăng….. Khi cảm thấy mình đã lên”tới đỉnh” rồi , em sẽ nhè nhẹ rút “đồ chơi” và dùng lòng bàn tay xoa xoa vào bên ngoài của cái lỗ ….thật là “phê” không thể nào chịu được ! Nhiều lúc không kìm nén nổi sự “hưng phấn” em đã hét toáng lên : Ối giời làng nước ơi ! Ngoáy lỗ tai sao mà nó sướng thế ! ST
Ðề: Làm chuyện ấy sao mà sướng thế ! Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy.Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.
Ðề: Làm chuyện ấy sao mà sướng thế ! Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đao !!!
Ðề: Làm chuyện ấy sao mà sướng thế ! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, chuyện hay thật, đánh dấu nghe tiếp
Ðề: Làm chuyện ấy sao mà sướng thế ! Mới đọc cứ tưởng là .......... hóa ra lại là ........ Quá hay, cảm ơn chủ top nhé
Ðề: Làm chuyện ấy sao mà sướng thế ! Ặc ặc đọc tựa đề đã thấy nóng rồi cố gắng đi đến cuối thì ....
