He he he... Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ thông tin, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume." "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ." :mrgreen:
Đồ ngốc Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc". Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: "Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư." :mrgreen:
Lập trình Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1 Xấu trai = -1 Chung thủy = 2 Đa tình = -2 Nghèo = 3 Giàu = -3 Đã có vợ = 0 Và có được kết quả như sau : Đẹp trai + chung thủy = Nghèo Chung thủy + giàu = Xấu trai Nghèo + xấu trai = Chung thủy Đẹp trai + giàu = Đa tình Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ
Cố chấp Lúc chiều 2 vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi!" Vợ: "Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh." Chồng: "Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính!" Vợ: "Do em, mọi việc là do em cả." Chồng: "Anh đã bảo là tại anh cơ mà!" Vợ: "Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?" Chồng: "Cô có câm cái mồm đi không?"
Quen sơ sơ Quan toà hỏi: "Bố đứa trẻ tên là gì?" "J. ạ!", bà mẹ trẻ đáp. "Họ của anh ta là gì?" "Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đến thế!" :mrgreen:
Bóng đá trực tiếp Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa. Cô vợ hé cửa, hỏi: "Có việc gì đấy?" Thằng bé đáp: "Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ." :mrgreen:
Kiểu đầu khó lặp lại Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên, hỏi: - Ông muốn cắt kiểu gì ạ? - Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! - Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. - Tại sao không?!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy
Về hưu rồi thì bỏ tay ra Nữ diễn viên trả đang ngồi ăn trưa với đạo diễn điện ảnh nổi tiếng. "Ông chuẩn bị quay 1 bộ phim mới phải không?" "Không, tôi đã giã từ phim trường và đang viết hồi ký!" "Thế thì ông làm ơn bỏ tay ngay ra khỏi đầu gối tôi."
Khóc vớ vẩn Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ: - Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá đau buồn, khóc lóc nhé! Vợ: - Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là gì.
"Phao nằm" Trên bãi biển, 1 chàng trai tiến lại gần 1 cô gái, nói: - Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không? Cô gái: - Anh nói gì vậy, đây là chồng tôi mà. :mrgreen:
Đèn tuýp Trong giờ học môn vệ sinh thường thức, cô giáo nói không được cho các thứ nguy hiểm, bẩn thỉu vào miệng, có thể gây chết người. Cuối giờ, cô đề nghị các em học sinh nêu ví dụ về các thứ nguy hiểm, bẩn thỉu của bài giảng. Các cháu học sinh nhao nhao giơ tay xin phát biểu, kể ra bao nhiêu thứ như gạch đá, giun dế, sâu bọ, cóc nhái, vân vân và vân vân... đúng là trí tưởng tượng của trẻ con phong phú thật, cái gì cũng đúng hết á, cái đống này người lớn ăn vào còn chết đứ đừ chứ đừng nói gì đến trẻ con. Thấy cả lớp giơ tay phát biểu hết, chỉ có mỗi Ku Tý (Vô-va của Việt Nam) là vẫn ngồi yên, cô giáo hỏi: - Thế em có biết cái gì nguy hiểm hay mất vệ sinh không nên cho vào miệng không? Ku Tí trả lời: - Thưa cô, bóng đèn tuýp ạ. Cô giáo: - ??? Ku Tí giải thích: - Tại vì đêm hôm qua, lúc em đang ngủ (chắc chưa say lắm), nghe thấy mẹ em nói thầm với bố em là "các con đang nằm đây, anh tắt đèn rồi hãy cho vào miệng em, nguy hiểm lắm... ôi ôi ôi... dài quá... khéo em nghẹn mất... oẹ..." chimcuckoo bố
Phát hiện của bác sỹ Watson Thám tử Sherlock Homes và bác sỹ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Sherlock Homes chăm chăm và nói: "Homes này! Tôi đánh cược 1000 ăn 1 rằng anh mặc xịp màu đỏ!" Homes giật thót mình: "Anh khá lắm, sáng nay anh nấp trên trần toilet nhà tôi ư?" Watson: "Không cần thiết, vì đến đến tận bây giờ anh vẫn chưa kéo khoá quần." :mrgreen:
Tưởng "bữa tối" là "bữa sáng" Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô gái: "Xin lỗi, em xuống bến nào?" Cô gái không muốn làm quen, sẵng giọng: "Còn lâu!" "Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin...", anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. "Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được!" "Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm bữa tối của tôi!":mrgreen:
Vô đề Chí và Nở cả hai đều đã cao tuổi tới phòng liệu pháp tình dục. Bác sĩ hỏi: "Tôi có thể giúp gì cho ông bà chăng?" "Bác sĩ có thể đứng xem chúng tôi quan hệ được không?" Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói: "Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả." và thu của họ 50 đô. Chuyện đó xảy ra liên tục vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, giao hợp mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi. Cuối cùng vị bác sĩ đã tò mò hỏi: "Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?" "Thực ra, chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được. Tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Melia đòi 90 đô, Khách sạn Hilton đòi 108 đô. Trong khi chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây chỉ có 50 đô và vẫn lấy lại được 43 đô từ bên bảo hiểm y tế." :mrgreen:
Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương Trong giờ học lịch sử, cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi: "Sơn, ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?" Nghe cô giáo gọi, nhưng vì đang mải nói chuyện, Sơn đứng dậy lắp bắp: "Thưa cô, em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ!" Cô giáo nghe vậy, cảm thấy rất bực, nói: "Sơn, mai em mời bố em đến đây, không tôi sẽ cho em nghỉ học." Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm, nói chuyện với cô giáo: "Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ. Sau thì tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền?" Lần này thi cô giáo thực sự tức giận, cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng liền nói: "Người ta xin lỗi rồi thì thôi, mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền. Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau không được mang cung nỏ đến trường, nguy hiểm lắm!" :mrgreen:
Bánh sinh nhật Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: - Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ. Cậu bé hỏi: - Trình bày thế nào ạ? Cậu viết thế này: - Em không già đi ở phía trên, Mà em còn trẻ lại ở phía dưới nhé. Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói: - Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông. Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới.
Con gái đi lấy chồng Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy. Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nestcafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop". Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái. E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái. Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions".
