Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Chia sẻ mọi thứ Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối: - Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời. Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc: - Sao bà không ăn cùng với ông nhà? Bà lão móm mém cười: - Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui 3 lời ước Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần". Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần". Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Bệnh nghề nghiệp Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi. - Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời. Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Nhanh trí Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi, vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh đang làm gì thế? - Dạ... em đang kéo cái bàn chải. - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi. Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu". - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu". - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Quảng cáo thời hiện đại Nhận đơn đặt hàng quảng cáo sản phẩm Viagra, công ty Z. dự định tiếp thị qua một tờ báo điện tử nhưng chưa biết chọn lựa hình thức nào cho phù hợp. Ban giám đốc quyết định tổ chức một cuộc thi giữa các chuyên gia trong nội bộ. Người thứ nhất đưa ra ý kiến: "Thay vì đặt banner top trên trang điện tử, hãy chọn việc in chữ lên trán Tom Hanks. Anh ta hói, lại có người hâm mộ khắp nơi, tác dụng sẽ lớn". Người thứ nhì phản bác: "Không, hãy chọn Pamela Anderson với bộ ngực vĩ đại thay cho hình thức banner trung tâm. Chắc chắn các quý ông sẽ bị hút hồn". Cuối cùng, ban giám đốc đã thông qua đề nghị của người cuối cùng, chọn Tarzan làm nhân vật chính cho đoạn quảng cáo. "Đó là hình thức gì vậy?", giám đốc marketing hỏi. "Pop-up", người trúng giải trả lời.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Gấp mấy lần? Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây". - Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?" Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..." Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?" Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..." Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Tiếu lâm thời số hóa Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi". "Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông khách xả ra một tràng. - Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết. - Không đâu cô, thực sự là có vấn đề. - Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không? - Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi. - Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không? Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói: - Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? - Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không? - Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ! - Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi. - Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Oai nhất Hai cậu học sinh tiểu học cho rằng chỉ có bố mình là người oai nhất. An hết lời: "Bố tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ chỉ huy. Bố tớ là người oai nhất". Sơn cũng không chịu thua: - Chẳng ghê gớm gì nếu so với bố tớ. Những người phải nghe lời bố tớ còn nhiều gấp vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ trưởng, thứ trưởng tới giám đốc, hễ bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi, bảo cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy chứ. - Thế bố cậu làm gì vậy? - Bố mình làm thợ cắt tóc.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Bỏ về nhà ngoại Một anh chồng thường xuyên về nhà trong tình trạng say mèm. Vợ nói thế nào cũng không được. Tối hôm đó, vì không nhịn được sự tức giận, cô hăm dọa chồng. - Anh mà còn say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ đấy. - Em về cũng chẳng gặp được mẹ đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng mẹ đã giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại rồi.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Bó tay trước bệnh ngu Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi: - Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi? Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp: - Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui người đầu tiên Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui 1/4 tác dụng Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi". Cô dược sĩ ân cần giải thích: - Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu. - Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Lời tự thú của quả phụ Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây. Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng: - Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó! Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ: "Chồng chị chết thảm quá".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Câu trả lời bất ngờ Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”. Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”. *** Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân: - Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa? - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới. *** Một góa phụ than thở với bạn. - Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi. - Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Thày và trò Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi. Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ: - Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ! *** Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố: - Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con? Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo: - Tí, nói thày nghe nào? Tí lúng túng: - Thưa thầy không có đứa nào cả. Thày ngạc nhiên: - Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1... Tí lắc đầu quả quyết: - Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ. *** Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp: - Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ? Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ! *** Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò: - Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc? - Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó. Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi : - Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa? - Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Lính và chuyện 'ấy' Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Lo xa Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa". Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: "Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?". "Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời", người cha rỉ vào tai đứa con yêu.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Kẻ bóc lột Một người bán hàng đến thăm khách hàng của mình. Không có một ai ở trong văn phòng cả ngoại trừ một con chó lớn đang đổ rác. Ông ta liền nhìn chằm chằm vào con chó và không thể tin vào mắt mình. Con chó liền nhìn lên và nói: - Đừng có ngạc nhiên. Đây chỉ là một phần của công việc của tôi thôi. - Thật không thể tưởng tượng được! – Ông khách kêu lên. - Tôi không thể tin được! Liệu ông chủ của mày có biết khả năng phi phàm mà mày có không? Một con chó biết nói! - Không, không! - Con chó nói. - Xin đừng! Nếu ông ta biết được tôi biết nói, ông ta sẽ bắt tôi trả lời điện thoại nữa
