Ðề: tổng hợp chuyện cười zui bị vợ bỏ vì đi tiểu đúng giờ Hai ông chồng gặp nhau trong quán bar. Một ông thổ lộ: "Tôi không biết phải làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi". - Tại sao vậy? - Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút. - Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu? - Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30...
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui thế giới vắng phụ nữ Một nữ diễn giả hùng biện trước đám đông: "Hôm nay đàn ông sẽ ở đâu nếu không có phụ nữ?" Cô dừng lại một lúc nhìn cả hội trường: - Tôi nhắc lại, hôm nay đàn ông sẽ ở đâu nếu không có phụ nữ? Từ phía cuối hội trường có tiếng vọng lên: - Anh ta sẽ ở trong vườn Địa đàng.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui tóc vàng hoe đi xe lửa Tóc vàng hoe gặp người bạn trên sân ga xe lửa. Người bạn hỏi: "Cậu làm gì ở đây vậy?" - Tớ chờ tàu hỏa. - Chuyến nào? - Sắp đến rồi, đúng 17h15. - Thế cậu không đọc thông báo trong phòng đợi à? Chuyến ấy chỉ chạy vào những ngày lễ thôi. - Thì hôm nay là ngày lễ sinh nhật của tớ mà!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui lắt léo ngôn ngữ Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”. Người khách: - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp. Bồi: - Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì? Người khách: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu. Bồi: - Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì? Khách: - Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được. Anh bồi bực mình: - Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì? Khách: - Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì? Bồi: - Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui chim ăn thịt người Một thổ dân da đỏ dắt con trai đi săn cùng. Đi được một lát, bỗng thằng bé reo lên khi thấy chiếc tàu lượn đang bay lượn trên đầu hai bố con. - Bố ơi, nhìn xem con gì kìa! - thằng bé chỉ lên trời Ông bố nghiêm mặt: - Con hãy nhìn kỹ và nhớ đó. Đây là một loài chim ăn thịt người rất nguy hiểm. Đã có lần bố bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó rơi xuống đất mà mồm vẫn còn ngậm một cái xác người cơ đấy.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui vắt sữa bò!^^ Cô giáo: "Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?" Cô bé Masha nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô. - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui hội thảo ngôn ngữ Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp). Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo). Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải). Đến lượt nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua. - !!!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui ăn coi nồi, ngồi coi hướng Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng: "Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con". Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái: - Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao? Bà sui gái bảo: - Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là "ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng" đó chị à. Bà sui trai đập tay lên đùi nói: - Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui liếm phao câu gà Trong nhà giam nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò. Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra. - Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng. - Vâng, thưa đại ca. Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc: - Em xin chịu tội với đại ca em không làm được. - Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên? - Nó liếm phao câu con gà.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui mồi ngon!!!!! Một con dơi nọ, sau một đêm đi kiếm mồi, trở về với cái miệng đầy máu. Đồng bọn thấy vậy nhao nhao ra hỏi nó xem kiếm được mồi ở đâu mà ngon quá vậy. Con dơi nọ đã rất mệt mỏi, xong nghe đồng bọn mè nheo nhiều quá liền nói: - Được rồi, bay theo tao. Vậy là cả đàn bay đi, bay qua không biết bao nhiêu con sông, ngọn núi, cuối cùng đến gần một cây cổ thụ rất lớn con dơi nọ mới nói: - Chúng mày có nhìn thấy cái cây kia không? - Có có - đồng bọn thi nhau trả lời. - Thế mà tối qua tao không thấy!!! - con dơi nọ cho hay. - !!!!!!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui tình iu vs toán học Đường tới tim em là con đường định hướng. Dù uốn nhiều như đồ thị hàm sin. Anh mãi tìm em theo tọa độ trái tim Bỗng lạc giữa khoảng tình em nơi đó Đôi mắt em chứa bao ẩn số Mà hàng mi nhẹ mở góc anpha Tóc em dài như dãy số đi xa Môi hội tụ một nụ hoa bối rối Ôi anh ngốc yêu sao lời em nói Sinh nhật em anh tặng trái tròn xoay Đêm nôel hình chóp cụt trên tay Anh hóa cây thông dâng trọn em thổn thức Mãi mãi em ơi phương trình cuộc đời dù chưa giải được Nhưng, anh tin rằng: Nghiệm duy nhất là em!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui lằng nhằng chuyện cái gương Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vào buồng lục lấy cái gương. Nhìn vào gương, chị vợ la lên: - Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình. Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vào gương tức giận: - Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây. Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi: - Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà? - Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi! Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn: - Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui động vật có vú pik bay Một hôm, Vô va đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: "Vô va sao con lại buồn thế?" - Con bị 0 điểm môn sinh vật. - Sao lại bị 0? - Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - Ví dụ 1: con dơi. - Giỏi lắm. - Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không. - !!!!!!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui tâm thần đi chơi Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cây cầu, người sau phân công: "Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế". - Ok. Sau hơn một tiếng hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng: - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui ghép câu hoàn chỉnh Trong một lớp học thầy giáo nói: "Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7, các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa". Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói: - 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo. Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: - 7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về. Thầy: (lên tăng xông ngất xỉu)
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui nhà toàn đồng tính Một gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: "Chậc, gặp ngày ‘trời đánh’ hả?" - Còn phải hỏi - gã nói chán chường - mới phát hiện thằng em tớ gay! Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. - Gì nữa thế? - bartender hỏi. - Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt! Cũng lại chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: - Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à? Gã nọ nhíu mày một giây rồi thở dài: - Có đấy. Vợ tớ!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui An toàn tuyệt đối Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: "Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?" - Đầu tiên chúng tôi lọc nước. - Tốt! Rồi sau đó? - Chúng tôi đun sôi. - Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì? - Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui khỏa thân để trồng cây Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui thử nước tiểu Một người đàn ông bệnh nặng phải nằm viện để các bác sĩ theo dõi. Cô y tá dặn người vợ sáng khi chưa ăn uống gì phải lấy nước tiểu của ông ta để làm xét nghiệm. Sáng ngày do loay hoay chăm sóc chồng nên quên việc lấy nước tiểu, đến khi thấy cái lọ lấy mẫu nước tiểu bà mới sực nhớ nhưng lúc đó ông đã ăn sáng xong và thiu thiu ngủ. Người vợ nghĩ thầm, nước tiểu ai cũng thế nên bà vào nhà vệ sinh lấy nước tiểu của mình vì bà chưa ăn gì cả. Sau khi xét nghiệm xong bác sĩ trở lại và đưa kết quả trong kết quả có ghi rõ: "Bệnh nhân có thai 6 tuần".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui định nghĩa chồng Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác". Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy". Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một laọi vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị". Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có". Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".
