Nhìn rõ John và Jack là hàng xóm của nhau. Một sáng John nói với Jack: - Sắp tới Sinh nhật của ông chưa nhỉ? - Có gì quan trọng không? - Tôi có nhã ý muốn tặng ông cái rèm cửa sổ. Khuya nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo đuổi nhau khắp nhà. - Thế Sinh nhật ông là ngày nào? - Ông hỏi vậy có ý gì? - Để tôi mua cho ông một cái ống nhòm, để ông coi cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Không thể thoát Nửa đêm bà vợ đánh thức ông chồng dậy, dúi vào tay ông chồng ly nước và một nắm thuốc. Ông chồng ngỡ ngàng hỏi: - Chuyện gì thế em? - Mấy viên màu xanh để chữa đau đầu, mấy viên màu vàng chữa đau bụng anh yêu ạ! - Nhưng anh có làm sao đâu? - Ông chồng gắt gỏng phản ứng. Chỉ đợi có vậy, bà vợtung chăn chui vào: - Hôm nay có mà chạy đằng trời ...
Bà khách nói với bác sĩ: - Tôi đang có vấn đề nghiêm trọng với ông nhà tôi. Khi ở trên giường với nhau, lúc lên tới đỉnh ông ấy thường la lên rất to. - Xin chúc mừng bà vì đã làm ông nhà được hạnh phúc như thế. - Ờ không, vấn đề là tiếng thét quá lớn của ông ấy làm cho tôi tỉnh giấc.
Trong giờ học văn,thầy giáo hỏi cả lớp: -thầy có 1 câu đố,các em có biết 1 câu thành ngữ nói về quan hệ thầy trò mà nêu được vai trò của người thầy không? Cả lớp nhìn nhau!thầy tiếp: -câu đó có 1 từ không. cả lớp im lặng!thầy lại nói tiếp: -có cả từ thầy và từ mày nữa. cả lớp vẫn im lặng! -vậy có cả từ nên thì có ai nói được không?thầy hắng giọng cả lớp run rẩy nhìn nhau bàn tán,nhưng vẫn chưa có ai dám trả lời.thầy lại nói: -thôi được rồi câu ấy có từ làm và từ đố ai nói được tôi cho 10 điểm.... và rồi ở cuối lớp có 1 cánh tay giơ lên,thầy vui vẻ: -tốt,theo em đó là câu thành ngữ nào. -Dạ thưa thầy,câu thành ngữ đó là:làm thầy mày không nên đố ạ
Một chuyện thật tội nghiệp ! Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !
Bình cũ: - Trời, 10 năm mà Hà Nội thay đổi nhiều quá! - Bác là Việt kiều mới về thăm quê? - Không, em mới ở tù ra. Rượu mới: - Trời, có 3 tháng mà HHVN thay đổi nhiều quá! - Bác đi công tác vùng sâu, vùng xa không có điều kiện online? - Không, em bị anh mkford BAN 3 tháng, hôm nay là ngày mãn hạn
Tiếp nhé : Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: - Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa! Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói: - Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: - Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.
Giống ! Bác sĩ thú y được mời đến khám bệnh cho con dê đực đầu đàn. Khám xong, Bác sĩ nói : - Con dê của Bà nó chẳng mắc bệnh gì cả. Nó thở khò khè là vì nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, nên lông trôi hết vào miệng, làm khó thở. - Chắc chắn thế chứ bác sĩ ? - Tôi bảo đảm. Bà vợ thở dài: - Trời ơi! Chẳng lẽ ông nhà tôi cũng có bệnh giống con dê đực này? Ổng cũng khò khe như vậy mà đi bác sĩ nào cũng nói không có bệnh gì? - !!!
Máy xem bói tự động. Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: * Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg. * Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn. Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra: * Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30 * Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng * Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
Có Đáng Nuôi Không? Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: - Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao? Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực. Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
Sau mỗi ngày làm việc căng thẳng. Em sẽ post lên đây một truyện cười để thư giãn. Xin mọi người ủng hộ và sưu tầm thêm để chủ đề này sinh động!!! Chuyện thứ nhất: Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói : - Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh. Cô gái hỏi lại : - Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tay phải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không.Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi : thề nào tay mới dùng tốt chứ ?. Anh ta trả lời : Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.
Cô con gái nằn nỉ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay: - Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là... mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm. -Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi! Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên: - Nỡm, con gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mày đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.
Sư trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà sư họp nhau lại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị sư chay tịnh nhất nhậm chức. Sáng sớm sau, mỗi nhà sư được phát một chiếc trống con (loại trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bước ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tưởng như có đấu vật đâu đây. Duy có một nhà sư chay tịnh nhất được nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra này. Nhưng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị sư này đã thủng tự bao giờ........
Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rượu: - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... - Xin lỗi giáo sư,- Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo sư cho biết, cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ.
Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng: - Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị... - Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.
Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói: - Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao. Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi: - Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười? - Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.
Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát: - Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu? - Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.
Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi - Đố em biết đây là số mấy ? - Rễ ợt đây là số 55. - Sai bét ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 " Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi - Đố anh đây là số mấy ?. - Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa. - Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".
Giáo sư giảng về tác hại của rượu: - Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ. Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi. Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi: - Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa? Không ai nói gì. - Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo. Cuối hàng ghế có một chú lè nhè: - Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng! Dạ em xin hết đi ngủ đây ạ! Ngày mai em sẽ Post tiếp các bác vào bình loạn tí cho vui.
