Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to: - Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo! Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói: - Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này. ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bỏ mảnh nào? Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và nói: - Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh. - Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào? ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Suicide Blonde Goes To The Hospital! A blonde hurries into the emergency room late one night with the tip of her index finger shot off. "How did this happen?" the emergency room doctor asked her. "Well, I was trying to commit suicide," the blonde replied. "What?" sputtered the doctor. "You tried to commit suicide by shooting your finger off?" "No silly!" the blonde said. "First I put the gun to my chest, and I thought: I just paid $6,000.00 for these breast implants, I'm not shooting myself in the chest." "So then?" asked the doctor. "Then I put the gun in my mouth, and I thought: I just paid $3000.00 to get my teeth straightened, I'm not shooting myself in the mouth." "So then?" "Then I put the gun to my ear, and I thought: This is going to make a loud noise. So I put my finger in the other ear before I pulled the trigger." ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! The Policeman's Ball A woman in a hurry to get her daughter to school on time was pulled over for speeding. The mom smiled at her daughter and said "Don't worry dear! I can get out of this ticket." The cop approached the car and he asked "Mam do you know why I pulled you over?" With a big smile she replied "Sure you are selling tickets to the policeman's ball." He then said, "Mam, I am a State Trooper, we don't have balls." ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! First-Job "A young family moved into a house, next to a vacant lot. One day, a construction crew turned up to start building a house on the empty lot. The young family's 5-year-old daughter naturally took an interest in all the activity going on next door and spent much of each day observing the workers. Eventually the construction crew, all of them "gems-in-the-rough," more or less, adopted her as a kind of project mascot. They chatted with her, let her sit with them while they had coffee and lunch breaks and gave her little jobs to do here and there to make her feel important. At the end of the first week, they even presented her with a pay envelope containing ten dollars. The little girl took this home to her mother who suggested that she take her ten dollars "pay" she'd received to the bank the next day to start a savings account. When the girl and her mom got to the bank, the teller was equally impressed and asked the little girl how she had come by her very own pay check at such a young age. The little girl proudly replied, "I worked last week with a real construction crew building the new house next door to us." "Oh my goodness gracious," said the teller, and will you be working on the house again this week, too?" The little girl replied, "I will, if those as*!#!es at Home Depot ever deliver the fu*#'ng sheet rock..." ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Nhờ mèo chỉ đường về nhà John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyết định sẽ vứt nó đi. John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố, để nó ở một công viên. Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh. Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh. Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ: - Jen này, con mèo có đó không em? - Nó ở nhà đây anh - Cô vợ trả lời - Tại sao anh hỏi vậy? - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! - John tức tối la lên. Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Cãi lệnh quan Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng mai, quan ra cáo thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn". Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan quở: - Ngươi không đọc cáo thị à? Người kia đáp: - Bẩm có đọc. - Thế sao ngươi không cầm đèn? - Bẩm có, tôi có đèn. - Thế sao trong đèn không cắm nến? - Bẩm, trong cáo thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến. Quan phủ về trong lòng rất hậm hực, sáng hôm sau lại ra cáo thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến". Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan lại quở: - Đi đêm sao không có đèn, có nến? Người kia đáp: - Bẩm, tôi có đủ đèn, có nến. - Thế sao người không thắp nến? - Bẩm vì trong yết thị không thấy nói thắp nến. Quan phủ lại ra về, ngay sáng hôm sau quan cho ra cáo thị mới: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp". Nhưng một hôm, nửa đêm, quan đi, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến đã thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia nói: - Bẩm, trong cáo thị không thấy nói hết cây nến này, phải tiếp cây nến khác ạ! - !!!!!! Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Thay thế gà trống Một người lái xe tải đi qua làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói: - Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả. - Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng. - Chao ôi ! Quý hóa quá! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được. Chie (st
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Giảm cân hiệu quả Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký. Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: - Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được. Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg. Rất phấn khích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói: - Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được. Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Ai béo nhất? Trong danh sách đề cử những người béo nhất của câu lạc bộ béo phì, một người tự mô tả: "Tôi béo đến nỗi lúc đi qua chuồng voi trong sở thú, bọn nó đưa mía ra". Những đối thủ của người này có bản đăng ký lần lượt như sau: - Trên giấy phép lái xe của tôi có ghi: Ảnh còn tiếp ở trang bên. - Khi tôi vào thang máy, nó luôn phải đi xuống. - Thầy giáo thể dục bảo tôi chạm vào ngón chân. Tôi nói: "Em không thân với chân của em cho lắm. Em có thể từ xa vẫy chào nó được không ạ?" ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Chữa bệnh béo phì Một người tìm bác sĩ điều trị bệnh béo phì, nhận được lời khuyên: - Ông nên uống nhiều nước chè đặc. - Tôi hầu như mỗi phút đều uống thứ đó. - Ông nên vận động nhiều và ít ngủ hơn. - Mỗi ngày tôi chỉ ngủ 3 đến 4 giờ. - Thế thì mỗi ngày ông chỉ nên ăn một miếng bánh mì, nhất định hiệu quả ngay! - Quá dễ! Nhưng dùng nó trước hay là sau bữa ăn? ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Tưởng trộm là chồng Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ: - Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm! - Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bệnh hở van dạ dày Một anh chàng viết thư cho chuyên mục tư vấn tình yêu: "Em bị bệnh hở van dạ dày, nhưng người em yêu không biết. Em rất yêu cô ấy. Đã mấy lần rồi cô ấy ngỏ ý, nhưng em cố tránh. Tầm thư ơi, làm sao em chữa khỏi bệnh này để có thể tỏ tình cùng cô ấy?". Các chuyên gia đã trả lời anh chàng như sau: Bác sĩ: Bệnh hở van dạ dày là một bệnh nan y, hiện nay chưa chữa được. Lời khuyên của tôi với bạn là hãy chọn thời điểm cô ấy bị ngạt mũi, hay cảm cúm để tỏ tình. Nhà tâm lý: Nếu chờ mãi mà người yêu không chịu ốm, bạn có thể mời cô ấy đi dọc sông Tô Lịch, sông Kim Ngưu hoặc những nơi có mùi vị tương tự để... "hành sự". ST P/S: hay nhưng hơi "ác" !!!
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Để nó vươn ra khỏi mũi giày Một ông già nói với dược sĩ: - Cô bán cho tôi một viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành bốn phần đều nhau. - Tôi sợ rằng ông phải dùng liều đúp ấy chứ, uống1/4 thì không có tác dụng gì đâu ạ. - Tôi không uống Viagra vì tác dụng quảng cáo của nó đâu, tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Ngọc hoàng cũng mất thăng bằng Cô đào M. Monroe chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu: - Chà, con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, M. Monroe đi trước và Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô đào này quay lại thì... không thấy Ngọc hoàng đâu cả ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Triệu phú nghỉ mát Tại một khách sạn sang trọng nhất ở Florida, người ta đang dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấy toàn giày trượt tuyết, xe trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùa đông khác, chủ khách sạn ngạc nhiên hỏi: - Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đây tuyết có rơi bao giờ đâu? - Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong container sau! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Chỉ đủ tiền ngủ... trên mây Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý mở sổ nói: - Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD... - Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất. - Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ! Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói: - Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ" Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?". Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau. ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Tiếc vì không ngủ cùng "bọn trẻ" Tại một ga xép, vì lỡ chuyến tàu cuối ngày, anh chàng nọ đành xin ngủ nhờ ở nhà ông bảo vệ. Chủ nhà thu xếp: - Anh nên ngủ ở phòng trẻ con, vì ở bếp và phòng khách thì sẽ ồn ào khi tôi dậy sớm. - Tôi ngủ ở phòng khách thôi, vào phòng bọn trẻ không tiện. Buổi sáng, một cô gái trẻ tuyệt đẹp mặc đồ ngủ đi qua phòng khách. Chàng trai không thể tin đây lại là vợ chủ nhà, bèn ướm lời: - Chào bà chủ! Chúc một buổi sáng tốt lành! - Chào buổi sáng, tôi là con gái bà chủ thôi. Còn anh là ai? - Ôi...! - Anh chàng tiếc nuối - Thế thì tôi đúng là một con lừa rồi! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Vụng chèo khéo chống Bệnh nhân chuẩn bị ngồi vào ghế để nhổ răng, bỗng kêu thét lên: - Ối giời ơi, đau quá! Sao bác sĩ lại giẫm vào chân tôi? - À... ấy là tôi thử thôi! Cái giẫm chân vừa rồi chưa đau bằng 1 phần 10 của việc nhổ răng đâu! ST
