Hãng hàng không Cathay Pacific Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . . Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ." Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . . Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..." Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
Để biết năng lực của mình đến đâu (nếu có điều kiện ) bạn hãy so sánh số lần (giống như khẩu hiệu cảu hãng hàng không CATHAY PACIFIC ý mà) với con số sau: Lấy số hàng chục của tuổi nhân với 9, lấy số hàng chục của kết quả làm số tuần, số đơn vị làm số lần. Ví dụ như bạn 25 tuổi: 2 x 9 =18, vậy thì 1 tuần 8 lần rồi bạn 84 tuổi: 8 x 9 =72, vậy thì 7 tuần 2 lần
Mười phân ....! Tại phòng chờ của 1 thẩm mỹ viện có 3 chàng trai đang rất sốt ruột .Họ bắt chuyện với nhau : -Anh chàng thứ nhất :Tại sao mày phải vào đây? -Cái của em nó ngắn quá!Anh chàng thứ hai trả lời.Còn anh? -Cái của tao lại dài quá. -Con mày? -Cái của em 10 phân . -10 phân thì bình thường cần gì vào đây .Cả 2 chàng cùng đồng thanh . -Nhưng mà của em là 10 phân chiều ngang!!!
Lý do thiếu dinh dưỡng] Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi: - Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình? - Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp. - Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu. Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: - Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả! - Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!
Thuốc lào ẩm Có 2 tên trộm đột nhập vào nhà của một cặp vợ chồng trong đêm tân hôn. Hai thằng bàn với nhau : Bây giờ tao vào trước sau đó tao sẽ khuân đồ ra theo đường của sổ mày đứng ở ngoài này canh phòng ,khi nào thấy tao ra hiệu mày đỡ đồ cho tao. Khi đó trong phòng hoa trúc cô dâu đang nũng nịu chú rể : -Anh ơi em muốn đi tè ! -Ừ em đi đi ! -Nhưng anh phải bế em cơ! -Rồi! Anh bế! -Những anh phải si em cơ! -Rồi! Anh si! Chú rể đành phải bế cô dâu ra cửa sổ . Khi đó tên trộm đang canh làm đúng theo kế hoạch, khi nghe thấy ám hiệu nó giơ tay ra đỡ rồi nó lầm bầm chủi: Mẹ cha thằng này lấy cái gì không lấy lại lấy mớ thuốc lào lại còn thuốc lào ẩm.
Anh tên gì ??? Một chàng trai cao to đẹp trai làm quen với 1 cô gái xinh đẹp . Sau khi giới thiệu xong nàng hỏi tên chàng : Anh ơi ,anh tên gì ? Chàng: Anh tên la Cương em ạ ! Nàng : Ồ 1 cái tên mạnh mẽ ,tên anh hay quá ,nhưng em muốn biết cả họ tên của anh cơ. Chàng : Anh chẳng nói đâu ,tên anh nói hết ra nghe yếu đuối lắm . Nàng : Anh cứ nói đi , em chẳng tin cái tên Cương lại yếu đuối! Chàng : Anh tên là Dương Vô Cương...!!!
Một quý bà nọ bị đau đầu, đi bác sĩ được khuyên: khi bị đau đầu thì mát xa cái *** 5 phút và tự kỷ: tôi không đau đầu, tôi không đau đầu, .... Và quả thực phuơng thuốc hiệu nghiệm. Bệnh đau đầu biến mất như chưa từng có. "Tuyệt vời", quý bà nọ nghĩ: Nếu toa thuốc này mà hiệu nghiệm thi chắc hẳn cũng chữa được cái chứng ... không lên của chồng, rồi bà gửi chồng mình đến khám bác sĩ nọ. Buổi tối ông chồng quay về rồi nói: trước khi chúng ta thử nghiệm, tôi cần 5 phút cho bản thân. Bà hay đi vào phòng ngủ trước và đợi tôi ở đó. Và quả nhiên đêm đó vợ chồng bà được một đêm hạnh phúc. Mọi việc xảy ra êm đẹp vài tuần cho đến khi quý bà nổi hứng tò mò muốn biết chồng mình làm gì trong 5 phút "chuẩn bị". Ngày nọ bà lén nhìn chồng mát xa cái *** của chồng và tự kỷ: Đấy không phải là vợ mình, Đấy không phải là vợ mình ....
Phương tiện để ...??? Có 1 tân binh được điều động tới một trại lính nằm trên miền tây hoang dã và xa xôi của nước Mỹ , sau khi làm quen và sắp xếp vị trí trong doanh trại anh ta hỏi một cựu binh lâu năm ở đây : -Anh ơi ở đây chúng ta giải quyết cái vấn đề sinh lý như thế nào ạ? -À chúng ta có thể sử dụng lạc đà . Ba tháng sau tân binh thắc mắc với cựu binh : -Các anh làm thế nào mà không bị lây mùi của lạc đà chứ dạo này người em bị lây mùi hôi lắm rồi ! -Chúa ơi, chú mày đã làm chuyện đó với những con lạc đà ,phương tiện để chúng ta đi đến quán Queen Bee cách đây 5 cây sao !Viên cựu binh thốt lên kinh ngạc
Người lịch sự nhất ! Một tạp chí của Pháp tổ chức cuộc thi Ai là người lịch sự nhất ? Tình huống đặt ra như sau :Ban ở trong một nhà hàng sang trọng và đang ăn tối với một phụ nữ xinh đẹp ,bạn rất muốn giải quyết nỗi buồn .Bạn phải nói gì để chứng tỏ mình là 1 quí ông lịch sự ??? Có rất nhiều người tham dự và người đạt giải nhất của cuộc thi có đáp án như sau : Xin lỗi quí bà chốc lát để tôi giải quyết một chút vấn đề với người bạn nhỏ của tôi mà lát nữa có thể tôi sẽ giới thiệu người bạn nhỏ đó với bà !
Trên hoang mạc có một cô gái xinh đẹp bị lạc đường. Bỗng đúng lúc đó có một anh da đỏ cưỡi ngựa đi ngang qua, cô ngỏ ý muốn đến thị trấn gần nhất, và anh da đỏ đồng ý cho cô đi cùng, vậy là cô lên ngựa, ngồi sau anh. Vì đường xóc, nên cô thò tay lên tóm lấy phần thò ra của yên ngựa phía trước anh da đỏ. Nhưng đến đoạn xóc thì cô thấy anh da đỏ cứ kêu lên : " Yaho........! " Vì ngại không dám hỏi thẳng, nên về đến thị trấn cô kiền hỏi một người dân bản địa, và được biết người da đỏ cưỡi ngựa không có yên!
Một buổi chiều nọ,có một tên say rượu đang đứng đái bậy ở gốc cây.Bỗng có một cô học sinh đi ngang qua,miệng lẩm nhẩm hát: Có chú chim nho nhỏ..... Tên say rượu nghe thấy vậy liền vặc lại : Thế này mà nhỏ à? Cô bé nghe vậy xấu hổ chửi tên say rươu: Khốn nạn! Tên say rượu nghe thấy thế càng gào to: Thế này mà bốn lạng à?Ít phải nửa cân!
Chuyện ngày xưa! Có 1 cô nàng chơi bời chín phương mười hướng rồi nhưng cũng phải bớt lại 1 phương để kiếm 1 tấm chồng .Trước ngày cưới cô ta rất lo lắng bởi do chơi bời nhiều nên bây giờ sợ chồng rơi vào cảnh đuôi chuột ngoáy lọ mỡ thì chẳng sung sướng gì ,mãi sau cô ta mới nghĩ ra một cách là để 1 quả táo vào chỗ đó ,không ngờ lại rất hiệu quả ,đêm tân hôn cô làm chồng sướng mê lên .Sáng hôm sau thức dậy cô bỏ quả táo ra đầu giường nào ngờ ông chồng không biết nên an mất quả táo .Lo quá cô đành gọi điện hỏi mẹ ,bà mẹ trả lời: - Lo gì hồi xưa bố mày còn ăn nhầm phải quả dưa hấu !
Lệ làng Một ngày kia, ở một làng nọ lý trưởng họp các chức sắc trong làng và ra một thông báo. Trong làng trai gái trong làng muốn về ở với nhau phải mổ lợn khao làng. Từ đấy trở đi trai gái trong làng toàn rủ nhau ra bãi tre, bờ đê ... để làm cái chuyện đấy . Lý trưởng biết được tức lắm bèn ghi thêm vào thông báo, trai gái chưa cưới xin mà làm cái việc "nam trên nữ dưới" làng bắt được cũng bị làng bắt vạ mổ lợn khao làng. Sau khi bố cáo trong làng, tối đó lý trưởng đi kiểm tra thì toàn thấy chúng nó làm kiểu "nữ trên nam dưới". Tức quá lý trưởng lại cho sửa thông báo: Trai gái trong làng chưa cưới xin thì cấm ăn nằm với nhau đứa nào bị làng bắt được phải mổ lợn khao làng. Bố cáo xong, tối đó lý trưởng hí hửng đi kiểm tra thi thấy chẳng đứa nào nó nằm cả, chúng nó toàn đứng với cả ngồi ... Chẳng bắt vạ được đứa nào lý trưởng cay quá xé thông báo. Từ đó trai gái trong làng lại vô tư...!
Con đường ngắn hơn Vừa mới sáng sớm cô gái trẻ đã hồ hởi gọi điện cho mẹ mình giọng vội vã: Mẹ à, có phải mẹ thường dặn con: Con đường vào trái tim người đàn ông là đi qua dạ dày đúng không ? -Mẹ: Ờ phải! Con gái: mẹ à, nhưng đêm qua con đã tìm ra con đường khác !
Ai phải được ưu tiên ! Một ông già 80 tuổi đang phải nằm trên giường bệnh, các cơ quan trên cơ thể ông già tổ chức một cuộc họp để đòi được nghỉ hưu. Bộ não được cử ra làm người chỉ huy cuộc họp. Đầu tiên Tim lên tiếng: Tôi mệt lắm rồi hãy cho tôi nghỉ ngơi...! -Não: Không được mày mà nghỉ thì chúng ta sẽ chết hết. Bỗng có một giọng nói yếu ớt từ dưới vọng lên: Tao cũng muốn được nghỉ ngơi. -Não:Thằng nào, thằng nào vừa lên tiếng đứng lên xem nào. -Có lời đáp: Tao mà đứng lên được thì không phải nói rồi. -Não: Giờ thì tao biết mày là thằng nào rồi! Mày còn làm việc sau anh Tim 16 năm anh Tim mà chưa được nghỉ thì cũng chẳng đến lượt mày. -Tiếng đáp gắt gỏng: Chó chết! Thế thằng nào tính cho tao những lúc làm việc ca 3 và trong môi trường độc hại.
Nhầm lẫn tai hại Sau hai năm thầm thương trộm nhớ một cô gái học cùng trường, chàng sinh viên nọ cũng dồn đủ can đảm để hẹn hò với cô. Nàng nhận lời và họ chuẩn bị cho một tối thứ bảy thật lãng mạn. Tối thứ sáu, anh chàng đi chơi với đám bạn bè và tham gia một chầu nhậu tới bến, uống tới say mèm, không biết trời đâu đất đâu nữa. Tới thứ bảy, tình trạng của chàng thật tai hại đến nỗi cứ chưa đầy 20 phút, chàng lại ói một lần hoặc phải chạy vào nhà vệ sinh. Sau vài giờ như vậy, anh chàng cũng hết cảm giác buồn nôn nhưng vẫn cứ liên tục phải chạy ra toilet. Tuy vậy, anh vẫn không muốn bỏ cuộc hẹn, vì anh sợ rằng sẽ không còn cơ hội để nói chuyện với cô gái nữa. Hai người gặp nhau tại điểm hẹn rồi đáp tàu hỏa lên thủ đô. Họ vào một tiệm ăn và anh chàng cáo lỗi cô gái một số lần trong lúc dùng bữa để chạy ra nhà vệ sinh. Cuối cùng, món tráng miệng được dọn ra và chàng lại cảm thấy một cơn sôi bụng khác. Không muốn tỏ ra quá bất nhã vì chạy ra toilet liên tục, chàng quyết định ngồi yên đó chịu trận. Vài phút sau, cơn sôi bụng cũng dịu dần đi nhưng bụng chàng bắt đầu sình lên vì tích khí. Chàng quyết định âm thầm thả bớt chất khí ra ngoài cho đỡ khó chịu. Không may thay, chút khí thải đó lại đi kèm vài chất cặn bã khác. "Ôi! Chết tiệt thật!", chàng trai nghĩ thầm. Thay vì chạy ngay đến nhà vệ sịnh, chàng chuyển tư thế ngồi, tì trên thành ghế để tránh ngồi lên đống chất thải. Anh ta duy trì tư thế yoga này trong suốt thời gian dùng món tráng miệng, nghĩ xem nên làm gì tiếp theo, trước khi chiếc quần bắt đầu "toả hương" và loang dần vết ố. Anh ta nhanh chóng trả tiền và họ rời nhà hàng. Tất nhiên, anh chàng đáng thương lúc đó bước đi khệnh khạng như một chú cao bồi. Trên đường ra ga, họ đi qua một cửa hàng bán quần áo may sẵn. Chàng hỏi nàng: - Anh ghé đây một chút để mua chiếc sơ mi mà anh để ý từ tuần trước nhé! - Vâng! - Cô gái đáp. - Em cũng muốn ngó quanh một chút. Họ cùng vào cửa hàng và thật may thay, trong đó, trang phục nam ở phía bên phải và thời trang nữ bày bán phía bên trái. Thế là mỗi người đi một ngả. Nhân vật chính của chúng ta chụp lấy chiếc sơ mi đầu tiên lọt vào mắt rồi rảo bước đến chỗ bán quần kaki. Sau khi chọn được chiếc quần có màu giống với chiếc mình đang mặc, anh ta mang cả 2 món đồ tới chỗ quầy tính tiền. Mắt dõi theo cô bạn gái vẫn đứng ở góc đằng xa hòng giấu giếm để cô ta không biết mình mua quần, anh chàng nói rít qua kẽ răng: - Chỉ lấy quần thôi! (Vì thực ra anh ta đâu có ý định mua áo). Cô bán hàng hỏi lại: - Gì cơ? - Chỉ lấy quần thôi! - Anh chàng nhắc lại như nói thầm, mắt vẫn dõi theo cô bạn gái. Anh ta trả tiền chiếc quần rồi bước lại chỗ cô bạn gái, rủ cô trở về nhà. Khi lên tàu, chưa ngồi xuống anh đã cáo lỗi để đi ra nhà vệ sinh. Vào trong đó, anh ta nhanh chóng lột bỏ quần dài, quần cộc, cuốn thành một bó rồi quẳng ra ngoài cửa sổ. Sau khi lau rửa chỗ dơ, anh chàng mở túi và lôi ra... chiếc áo sơ mi.
Tài ngụy trang Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách. - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Bà kia có cô con gaí đã lớn, có bạn trai nên bà rất lọ Một hôm khi cô con gaí đang sửa soạn đi chơi với bạn trai thì bà đến bên to nhỏ Mẹ: Con ơi, con là con gaí lớn rồi phải biết giữ mình đừng làm chuyện điếm nhục gia phong con nhé! Con gaí: "Điếm nhục gia phong" là gì hở Mẹ? Mẹ: Chuyện đó là ... khó noí quá .. thôi Mẹ cho con ví dụ nhé ... Nó mời con về nhà nó chơi, nó đưa con vô buồng ngủ mời con ngồi lên gường ... nó rót nước cho con uống rồi là thế nào mà lại đổ lên áo con .. nó đề nghị con cởi aó cho nó đem đi phơi cho nó khô .. rồi nó .... nó đè con ra ... thế là "điếm nhục gia phong" đấy con ạ Con gaí: Oh, thì ra là vậy .. con hiểu rồi Mẹ ạ Cô con gaí đi chơi về mặt mày rất hớn hở ôm lấy Mẹ và noí Con gaí: Mẹ tài thật, ở nhà mà biết hết các chuyện sẽ sảy ra Mẹ: Saỏ Con kể cho Mẹ nghe xem nàỏ Con gái: Thì y chang như lời mẹ bảo .. anh ấy mời con vào phòng ngủ, bảo ngồi lên gường, rót nước cho con uống, đánh đổ ra áo con rồi bảo con cởi áo cho anh ấy đi sấy ..... Mẹ: Thế con có để cho nó làm caí chuyện ấy không?? Con gaí: (Mặt mày phấn khởi) Không đời nào mẹ ạ ... khi anh ấy chưa kịp đè con ra gường là con đã đè anh ấy trước rồị Con đã làm cho anh ấy bị ... "điếm nhục gia phong" trước rồi Mẹ à. Mẹ: ... xiủ!!!!!!!
Làm đẹp công nghệ cao Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện. - Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi. - Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt. Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ: - Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng! Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói: - Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.
Tưởng bở Một cô gái cực xinh xán lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động. Nàng hỏi: - Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không? - Nhưng ông ấy không có ở đây... Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói: - Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào... - Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây! Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm: - Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng... Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải hôn các ngón tay nuột nà của cô gái. Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ: - Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!
