Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Đấy mới biết khi đóng vai trò người nghe chúng ta thấy đau đầu như thế nào Thế mới thấy thương ông xã
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mẹ chồng nàng dâu Trong 1 gia đình nọ, có một người vợ đang đội tang của chồng Người mẹ chồng mới bảo với nàng dâu rằng: -Con đừng sầu quá, chồng con mất cũng như con của mẹ mất rồi, thôi thì con cắn răng chịu đựng con nhé, mà nuôi mấy đứa nhỏ. Vài ba tháng sau, nghe tin me đòi lấy cha dượng. Nàng dâu mới hỏi mẹ: -Sao mẹ bảo con cắn răng chịu đựng, vậy mẹ lại đòi lấy chồng? -Con còn răng mà cắn để chịu đựng, mẹ đây còn răng nữa đâu mà cắn....(người mẹ trả lời). (Chuyện cười VN)
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Để mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu thuận hòa * Bạn hãy nhớ rằng bạn nhiều tuổi hơn con dâu và có nhiều kinh nhiệm sống hơn. Bởi vậy, bạn hãy nương nhẹ sự non nớt của con dâu. * Bạn hãy nhớ rằng trong nhiều năm trời, mẹ chồng bạn đã nuôi nấng chăm sóc người mà bạn yêu quý, cho nên dù bạn thấy bà gai góc đến mấy, có thể bản thân bà vẫn rất cần tình yêu thương và an ủi. Lời khuyên các nàng dâu... Bạn hãy "lôi cuốn"" mẹ chồng tương lai tích cực tham gia chuẩn bị cho lễ cưới của bạn. Trước hôm tiến hành hôn lễ trọng thể, bạn nên cho bà xem tấm áo cưới của bạn. Các công thành nghiên cứu cho thấy bà mẹ chồng hết sức coi trọng điều đó. - Hãy đều đặn mời mẹ chồng đến nhà bạn chơi và tìm mọi cách để tỏ ra quan tâm đến bà. Đừng để bà nghi ngờ rằng bạn chỉ mời bà tới khi nào bạn cần bà giúp đỡ trong việc dọn dẹp quét tước nhà cửa, nấu ăn hoặc trông nom các cháu. - Nếu giữa bạn và mẹ chồng có quan hệ tốt đẹp, bạn nên dành cho bà một điều gì đó khác thường, ví dụ cùng bà đi xem phim, xem kịch, hoặc xem phòng trưng bày tranh, hoặc đi dạo trong công viên. - Hãy đều đặn gọi điện cho bà, dù chỉ để nói chuyện phiếm. Luôn cho bà biết các quyết định của bạn, các kế hoạch của bạn, và thỉnh thoảng nên hỏi ý kiến bà. Như vậy, bà sẽ cảm thấy bà được coi trọng và nhờ thế, có thể bạn sẽ có được một "đồng minh"" và một người có thể trông cậy. - Hãy cố bình tĩnh tiếp nhận các ý kiến phê phán của bà về chuyện bạn giáo dục con cái. Còn nếu bà đi quá xa, bạn nên điềm tĩnh nói chuyện với chồng và yêu cầu anh khéo léo, tế nhị ngăn chặn cuộc xung đột có thể xảy ra. - Nếu bạn cảm thấy bà quá thù địch với bạn, bạn nên thử tự mình chủ động nói chuyện thân thiện với bà về điều đó. Hãy nói với bà những câu đại loại như: ""Nếu con làm điều gì mà theo mẹ là không đúng, xin mẹ hãy nói cho con biết cụ thể đó là điều gì, bởi vì đối với con, ý kiến của mẹ rất quan trọng"". Bạn hãy nhớ rằng trong nhiều năm trời, mẹ chồng bạn đã nuôi nấng chăm sóc người mà bạn yêu quý, cho nên dù bạn thấy bà gai góc đến mấy, có thể bản thân bà vẫn rất cần tình yêu thương và an ủi. Một dịp nào đó, bạn hãy nói bóng gió cho bà hiểu rằng bà đã nuôi dạy được một người con trai thật là tuyệt vời. ... Và lời khuyên các bà mẹ chồng - Dù không yêu quý con dâu lắm, bạn cũng hãy cố gắng thân thiện và tìm hiểu cô ấy kỹ hơn. Rồi bạn khắc thấy rằng quan hệ tốt với cô ấy sẽ có ích về nhiều mặt. - Bạn hãy quan tâm đến lễ cưới sắp tới của con trai và giúp đỡ con nếu con cần sự giúp đỡ, nhưng bạn hãy nhớ - ngày đó thuộc về đôi vợ chồng trẻ. - Bạn đừng đòi quyền sở hữu đối với con trai bạn và đừng tỏ ra mình biết rất rõ các thói quen của con. Đừng góp những ý kiến không đúng chỗ về chuyện những món ăn nào anh ta thích nhất, anh ta cần được là phẳng phiu quần áo và cần được gãi lưng ra sao... Đừng chê bai con dâu trước mặt con trai và đừng nói rằng bạn rất thích những bạn gái trước kia của anh ta. - Nếu con bạn ở riêng, bạn đừng tự cho mình cái quyền muốn lại đó bao lâu thì ở. Đừng bắt con trai và con dâu phải đưa chìa khóa nhà họ. Chỉ dọn dẹp và nấu nướng ở đó nếu bạn tin chắc con dâu muốn vậy. Đừng nghĩ rằng con trai bạn vẫn thuộc quyền "quản lý của bạn. Không can thiệp khi con trai và con dâu cãi nhau, không kể bằng một giọng ngọt ngào về chuyện con trai bạn tuyệt vời đến mức nào. Tránh bênh con trai, nhất là khi cách xử sự của anh ta rõ ràng là đáng chê. - Nhất thiết bạn phải dành thời gian cho các cháu nội, sẵn sàng trông nom chúng và cho thấy rõ chúng đem lại cho bạn một niềm vui như thế nào. Không chê trách con trai và con dâu về cách thức chúng nuôi dạy con. - Đừng trông chờ con dâu coi bạn như mẹ, bởi con dâu có mẹ đẻ rồi. Thỉnh thoảng, bạn nên rủ con dâu cùng đi đâu đó hoặc đến chơi nhà ai đó. Bạn hãy nhớ rằng bạn nhiều tuổi hơn con dâu và có nhiều kinh nhiệm sống hơn. Bởi vậy, bạn hãy nương nhẹ sự non nớt của con dâu. Tốt nhất là bạn trở thành người bạn gái lớn tuổi của cô ấy, chứ không trở thành bậc bề trên lúc nào cũng dạy bảo uốn nắn con dâu. H.M (TGPN)
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mẹ chồng “bề trên” với mẹ đẻ (Dân trí) - Bà nội Tít hơn bà ngoại 2 tháng nhưng là năm trước - năm sau nên tính ra hơn 1 tuổi. Hôm đầu tiên bà ngoại đi tàu hỏa đến, bà nội ở mãi tầng 3 tập dưỡng sinh. Con dâu lên tận nơi thưa: “Mẹ con mới đến mẹ ạ”, bà nội “ừ” một tiếng rồi tiếp tục quay sang múa kiếm. Bà ngoại ở dưới phòng khách, biết bà thông gia trên tầng 3 hì hụi leo lên tận nơi chào. Vài lần sau cũng thế, bà ngoại luôn là người phải tìm bà nội để chào hỏi trước. Mãi sau con dâu mới biết do mẹ chồng nghĩ: “Mình nhiều tuổi hơn, mình là “bề trên” thì phải được chào trước”. Thương bà ngoại quá mới bảo: “Thôi bà cứ ở quê, con tìm người trông cu Tít để đi làm cũng được”. Bà ngoại gạt ngay: “Cứ để mẹ trông. Khi nào cu Tít lớn gửi trẻ được thì mẹ về”. Bà nội đã nói từ trước là không trông được Tít vì bà đau khớp, thái củ su hào trên thớt, bà cũng tê bàn tay. Bà ngoại lên trông cháu mà không lời kêu ca vì tính “bề trên” của bà nội. Mỗi bữa, bà ngoại luôn là người mời cơm trước. Nếu không, bà nội cứ việc ăn trước mà khỏi mời chào. Ăn xong, bà ngoại lấy tăm, mời nước bà nội. Hoa quả, bánh trái bà ngoại phải bưng tận phòng bà nội mời. Thỉnh thoảng, bà nội kể lể với hàng xóm: “Chi tiêu trong nhà toàn tiền của tôi” trong khi tháng nào con dâu cũng đưa tiền sinh hoạt đầy đủ cho mẹ chồng. Cơm nước con dâu cũng tự mình quán xuyến, chỉ có bữa trưa là ông bà nội ăn riêng tầng dưới, bà ngoại với Tít ăn riêng tầng trên. Nhà 2 tuần thuê người lau dọn một lần. Có lần, thấy bà ngoại nén lau nước mắt vì nửa đêm Tít quấy, bà nội dưới nhà nói vọng lên: “Bà không dỗ nó à? Có còn cho ai ngủ nữa không?”. Lấy chồng mới thấy xót thương bà ngoại quá. Thế mà cả chục lần bảo bà về quê, sẽ có người khác trông Tít bà không chịu. Bà sợ Tít lười ăn, không có bà bón bột hàng ngày là không chịu. Mấy hôm bà về dự hội làng, bà nội bón cho cháu được mươi thìa thì nản. Chiều về thấy còn lưng bát bột đã vữa. Thế mà khi bà ngoại lên, Tít ăn khỏe ngủ ngoan ngay. Đúng là bện hơi bà. Chẳng biết sau này có đủ tình yêu con yêu cháu như bà ngoại không? Trang Nhung
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? thưa bạn tương lai mình sẽ làm mẹ chồng bạn à. và có con hay ko thì bạn có thấy cái gương của chị dâu tớ kể ko? đâu phải ai cũng vậy. mà muốn nhận thì hãy học cách cho đi sẽ nhận đc cái mình cần. chúc bạn sau này nếu làm mẹ chồng sẽ ko bị con dâu lên mạng mà bêu rếu vì gieo nhân nào gặp quả đó. trong cuộc sống có nhiều điều ko như mình nghĩ đâu bạn. đừng dùng từ " chắc " mà chưa xem hết diễn biến của câu chuyện.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Tớ lấy chồng 5 năm, và tương lai tớ cũng thành một bà mẹ chồng. Theo tớ thì quan hệ MC-CD rất mong manh và rất dễ vỡ, mà lý do có khi ở cả hai bên, bởi hai người phụ nữ ở 2 nơi khác nhau, hai thế hệ khác nhau và hai sự giáo dục gia đình khác nhau về sống trong một căn nhà, chung một cái bếp và chung một cơ số thứ quan tâm thì chắc chắn khó mà hòa hợp được. Nhiều người cứ thích đưa ra những lý thuyết trên báo, thực ra đọc thì thấy đơn giản nhưng thực hiện thì khó vì đó chỉ là lý thuyết suông. Tớ từng quen một cô bé viết mục tình yêu giới tính gia đình, chuyên viết về mấy đề tài quan hệ vợ chồng rồi quan hệ mẹ chồng nàng dâu rồi phải thế này thế kia, nhưng cô ấy lại chưa lấy chồng (haha). Theo quan điểm và kinh nghiệm riêng của tớ thì tốt nhất hãy để mọi thứ thoáng đi, đừng quá kỳ vọng, đừng quá xét nét mà đôi khi hãy tặc lưỡi cho rằng chẳng ai hoàn hảo cả, kể cả bản thân mình. Tất nhiên có thể tớ may mắn không vớ phải một gia đình quá ghê gớm và quan hệ giữa tớ và MC không ở mức xấu (dù đôi khi tớ dở hơi lên thì MC tớ vẫn nịnh tớ xíu xíu). Mình không thể đối xử với MC như với mẹ mình, bởi đơn giản MC không thể đối xử với mình như với con gái ruột của bà. Với con gái của bà, bà có thể mắng nhưng rồi thôi, nhưng với mình nếu mắng mình có khi lại thành chuyện khác. Cũng như thế với bố mẹ đẻ có khi mình cãi vung lên, mà có khi quát ầm lên nếu không vừa ý, còn với MC thì ko thể. Chính vì vậy đừng ai kỳ vọng rằng mình sẽ được đối xử như con gái hay mình có thể đối với MC như mẹ đẻ. Theo mình tốt nhất là hãy đặt mối quan hệ đầu tiên là ở sự tôn trọng lẫn nhau, bởi nếu không có sự tôn trọng thì khó có cái khác lắm. Mình đôi khi mua một số loại bánh mà bà thích về mời bà (chẳng đáng bao nhiêu mờ), hay thỉnh thoảng mua tặng bà cái áo đủ làm bà cảm động rồi. MC tớ là người rất thích "hóng chuyên" (cái này tớ cũng có hehe), mà bà lại ở nhà suốt ngày nên nhiều chuyện thời sự hay những vụ án li kỳ trên mạng bà ứ biết, thế là mình lại ngồi buôn với bà, cho bà bình loạn thoải mái hehe, mình chỉ kể là "bà có biết không, hôm nay có vụ này như thế này này...." thế là bà vội hỏi ngay từ đầu đến cuối rồi bình luận rất sôi nổi (bà thích mờ, để rồi đi sang hàng xóm chứng tỏ mình biết hết). Ngoài ra nhiều khi tớ lười làm gì đó, tớ sẽ bảo MC tớ là tớ không biết làm và nhờ bà làm giúp (hehe, MC tớ thích lắm, làm hăng hái luôn). Mình nghĩ quan hệ tốt với MC chẳng thiệt thòi gì, vì khi tớ cần MC tớ có thể chăm con cho tớ cả ngày, có khi tớ lười bà còn tắm rửa cho nó luôn (mờ tính ra bà tắm cho nó nhiều hơn tớ tắm cho nó). Mấy lần tớ vào viện bà cứ đòi vào chăm (mỗi tội tớ không đồng ý vì bà ngủ ngáy, tớ không ngủ được), và quan trọng nhất chồng tớ rất happy vì giữa MC - ND không xảy ra chuyện gì.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Bạn này có thể chưa sinh e bé ( mặc dù bạn đang mang bầu). Sinh cón rồi mới thấy phức tạp nhiều vấn đề nhất là khi e bé bắt đầu đến tuổi ăn dặm Mình trước khi chưa sinh bé mẹ con chưa bao giờ to tiếng hay nặng lời, nhưng kể từ khi sinh con xong nhiều vấn đề phết
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? bạn ơi mình có nói về gương chị dâu mình mà bạn ko xem kỷ hả đó là chị dâu ở chung với mẹ chồng đó huống chi vc mình ở riêng. đẻ 2 đứa 1 tay mẹ chồng lo hết mà có j đâu. còn riêng mình thì cảm thấy con mình đẻ mình nuôi mình lo nên ko cần phiền đến mẹ chồng. làm ko xuể thì thuê vú chứ con mình làm phiền ng lớn làm gì. nói như bạn sao ko nghĩ ngày xưa mẹ chồng bạn đẻ chồng bạn thì ai lo??? nói chung là dĩ hòa di quí......ko lo đc cho ba mẹ 2 bên thì tốt nhất ko nên phiền vậy thôi.......
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? CHuyện muôn thủa. Bà nào tâm lý thì con dâu sướng. Chắc cũng đỡ bị xử lý.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Sinh con xong thì sẽ dễ nảy sinh nhiều vấn đề ko hợp: các nuôi dưỡng con cháu, cách giáo dục,.... rất nhiều mà các cụ thì ngấm vào máu rùi nên con dâu phải lựa thôi chứ ko mong các cụ thay đổi được đâu
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? em ban đầu nuôi con theo kiểu quân phiệt, mẹ chồng và bố chồng phản đối kịch liệt bảo cháu nó mới bé tý biết gì mà con dạy dỗ kỹ thế, em là em cứ thiết quân luật mà dạy . Và cái công em bỏ ra giáo duc con quả ko bỏ công, bé ngoan, vâng lời đi đâu cũng nhận được lời khen........hahahaha nghe con được khen mẹ còn sướng hơn con. Nên bây giờ ông bà nội lại ok theo cách dạy của em, khen nức nở và ông bà cũng nghiêm khắc hơn với các cháu. nói chung ban đầu kiểu gì cũng bất đồng quan điểm nhưng cứ để thời gian chứng minh tất cả , nếu các nàng dâu mà đúng theo nghĩa chuẩn của sự chuẩn mực thì rồi bố mẹ nào cũng phải công nhận cả.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Nhiều người sợ mẹ chồng thế này, có lẽ kiếp sau trước khi lấy chồng chị em mình phải đặt ra điều kiện: Không còn mẹ chồng !!! Đùa tí thôi
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Bà chị em ngày trước cũng ước thế, sau lấy chồng đúng là ko còn mẹ chồng thật, nhưng lại xuất hiện mẹ kế của chồng, hix hix
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Hu hu, nói vậy thì có mà ... các mẹ có con trai nên ... chết sớm cho con dâu được nhờ hay sao????????????????????
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Em muốn kế câu chuyện của em thế này ạ. Để cho các mẹ nào hiểu vì sao em lại nhịn mẹ chồng được đến thế dù nhiều khi em cũng cảm tháy máu em lên não quá nhanh, muốn bùng nổ... Hồi em mang bầu Omachi thì chồng em thi đỗ cao học. Theo lẽ thường ở quê thì các cụ sẽ làm vài mâm cơm thắp hương tạ ơn tổ tiên và mời khách ... Một mình em (đang mang bầu ạ) hùng hục nấu nướng 5-6 mâm cơm suốt từ sáng sớm tới trưa. đến bữa, họ hàng đến ăn cơm. Chuẩn bị ngồi vào mâm thì mẹ chồng em bảo: Thôi con lên ghế ngồi, ăn j mẹ gắp cho... Lúc ấy em uất ức dã man, em nghĩ: mình nấu cỗ hùng hục từ sáng tới giờ, chả con chó con mèo nào động 1 ngón tay vào giúp, giờ nấu xong lại bảo mình ngồi riêng ra mà ăn, chắc ý là con dâu thì ko được ngồi ăn chung với khách ... Em tức quá ko thèm ăn, bỏ lên phòng nằm khóc... Chồng em lên dỗ dành vợ nhưng em ko nghe vì chồng em cũng ko giải thích được vì sao mẹ chồng em lại bảo thế. Trưa hôm sau em cố bình thường lại, xuống nấu cơm và ăn bữa trưa cùng bố mẹ chồng. Bố chống em thì mới mua được cái phản gỗ quý, bảo dọn cơm cho cả nhà (hai ông bà với vợ chồng em thôi) ngồi ăn cơm trên cái phản xịn cho nó oách ... Thì em nghe mẹ chồng em bảo bố chồng em là: ông hay thật, cái H nó đang bụng to, ngồi thế nó tức bụng, khó chịu chết ... Em nghẹn ngào ... Bình thường nhà chồng em ngồi ăn cơm ở bàn, hôm có việc thì đông người, trải chiếu xuống sàn nhà ngồi. Mẹ chồng em sợ ngồi sàn thì em tức bụng nên mới bảo em lên ghế mà ngồi... Nghĩ lại em mới thấy may mà em ko phản ứng lại tức thì lúc mẹ em bảo lên ghế ngồi, ko thì ko biết mọi chuyện sẽ đi về đâu nữa... Về sau cứ có chuyện j (dù uất ức đến đâu), em cũng cố ko phản ứng lại ngay vì sợ mình suy nghĩ chưa thấu đáo. Mà lúc ấy ko phản ứng, về suy ngẫm thì lại chuyện to hóa ra nhỏ, chuyện nhỏ hóa ko có j là xong ....
